Oh mai goz!Ayumu strikes back! <<v.3>>

miércoles, diciembre 21, 2005

Wishlist

Hola amigütos. Se acerca la Navidad, y con ello la perfecta ocasión para que me hagáis muchos regalos, ya que me los merezco. Sacad vuestra libreta con tapas forradas en piel, y apuntad.

1) DVD's de Chobits (sí, que pasa, tengo una obsesión rara, quiero esos dvd's. Por cierto, están a la venta en el Corte Inglés)

2) Soony (esto es mucho pedir XD pero oye, quizás alguien generoso lea esto...)

3) Una Death Note (moahahahahahahaahhaahahahah *_*)

4) El cd de My Chemical Romance (se me acaba de ocurrir, me apetece tenerlo oyes)

5) Un bolso de Astroboy

6) Una muñequera de cuadros rosas y negros *_* ( mode hortera ON)

7) Una cartera de Emily nueva (es que la otra está resobada, aunque me da penita, tantas aventuras juntas....snif)

8) Zapatos *_* de esos tan monos que ví en páginas americanas T_T

9) Pulseras monas. Quiero.

10) Unas converse naranjas. Que hace mucho que las deseo.

11) Mangas. Sobre todo el nº 8 de Midori no hibi, y los de El Arma Definitiva *_* (a partir del nº 3, por si interesa XD)

12) El libro de SD's que han hecho en el foro x)

13) Y lo último, una petición muy especial, y que solo hay una persona que puede cumplir, llenarme de alegría no solo a mí, sino a miles de lectores: Tsugumi Ooba

QUE L VUELVA A LA VIDA

:'(

Posted by Ayumu18 at 6:54 p. m.

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martes, diciembre 20, 2005

Soy L

¿Cuánto molo, no?

I AM L

0_0

Warning: The pic won't show up unless
you upload it your own sever ^-^;

Death Note Character Selector

A Arashi le ha salido el Shinigami

LOL

LMAO

No lo ocultes al mundo, y ponlo.
brought to you by Quizilla

Posted by Ayumu18 at 1:01 p. m.

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Oh my God

Culpa de Arashi!! ò_ó

You Are Scary

You even scare scary people sometimes!
How Scary Are You?

Yo asusto a la gente! pero qué mentira.

Your Japanese Name Is...

Sukey Kato
What's your Japanese Name?

Esto va molando más.

You Are a Henna Gaijin!

You're not Japanese, but you wish you were!
You can use chopsticks with your eyes closed, and you've memorized hundreds of Kanji.
You even answer your phone "moshi moshi."
While the number of anime videos you've seen is way higher than the number of dates you've been on, there's hope.
Play the sexy, mysterous gaijin, and you'll have plenty of Japanese meat.
What's Your Japanese Subculture?

No esperaba menos de mí misma.

Your Irish Name Is...

Fidelma Kavanagh
What's your Irish Name?

Fidelma! pero que moco de nombre es ese?

Your French Name is:

Mélanie Boivin
What's Your French Name?

La Melani

Cheese Pizza

Traditional and comforting.
You focus on living a quality life.
You're not easily impressed with novelty.
Yet, you easily impress others.
What's Your Pizza Personality?

Piiiiiiiizzzaaaaaaaa

Your Personality Profile

You are dignified, spiritual, and wise.
Always unsatisfied, you constantly try to better yourself.
You are also a seeker of knowledge and often buried in books.

You tend to be philosophical, looking for the big picture in life.
You dream of inner peace for yourself, your friends, and the world.
A good friend, you always give of yourself first.
The World's Shortest Personality Test

¿Seguro? o_o

Your Superhero Profile

Your Superhero Name is The Bat Ghost
Your Superpower is Complements
Your Weakness is French People
Your Weapon is Your Lunar Pistol
Your Mode of Transportation is Moped
What's your Superhero Name?

Mi debilidad es la gente francesa. Normal, me ponen de nombre Melani, ¿que quieren?

You Should Learn Spanish

For you, learning a language is about career advancement and communication.
Knowing Spanish will bring you tons of possiblities for jobs and travel. Bárbaro!
What Language Should You Learn?

¿Perdón? Me está diciendo que no sé hablar?

En conclusion de todos estos test, solo diré

0_o

I am L

Posted by Ayumu18 at 12:44 p. m.

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jueves, diciembre 15, 2005

Since 2005

Una cosa muy curiosa es que cuando un fabricante quiere darle a su producto un aire de alta calidad, al departamento de márketing de turno sólo se le ocurre estampar en el envoltorio de dicho producto "desde XXXX"

La cosa es que en teoría, cuanto más lejano sea el año desde el que lleva fabricándose el producto, mejor es. Vamos, si una cosa lleva fabricándose desde 1876 es que es la ostia, pero si lleva desde 1675 es que vamos...ya es...¡la repolla! No sé que haces aquí leyendo esto, si lo que deberías hacer es comprar esos productos añejos. Es una cosa inquietante, porque ¿como llegamos a la deducción de que si algo se fabrica desde hace muchos años es bueno? No tiene sentido, para que engañarnos. Todos suponemos que si se lleva fabricando desde tantos años será por que es bueno. Puede no serlo. Puede que sea tan basuroso que nadie quiera comprarlo, y llevan desde entonces queriendo venderlo. Otro punto curioso es....si ese producto (pongamos por ejemplo, paté) lleva puesto en la etiqueta: desde 1915, coño ¡ese paté va a estar de lo más rancio! Caducado a más no poder, vamos a ver, no tiene lógica: nos comemos alegremente un turrón fabricado en 1890 (que encima es el más caro del mundo, hay que joderse) y un yogur Bio se los pasa un dia y lo tiramos a la basura. El ser humano es irracional, digan lo que digan.

Pero bien, aceptemos que el estar fabricando X cosa desde tiempos ogaños le dá prestigio al asunto. Aceptamos pulpo como animal de compañía, de acuerdo. Cuando vemos una fecha añeja impresa en un paquete, nos lanzamos a comprarlo. Me parece "correcto". Lo que ya no me cabe en la cabeza son las marcas (sobre todo las de ropa) que estampan en su etiqueta, orgullosos, un "desde 2001". Perdona que te contradiga, señor empresario, pero eso no tiene ningún mérito. Llevas suministrando al mercado pantalones vaqueros desde hace cuatro años, ¿y? ¿mereces alabanzas por ello? ¿acaso deseas que bailemos a tu alrededor mientras te tiramos cacahuetes?

En conclusión, el "since 1896" es una estrategia de márketing cuanto menos, inútil. El gusto por lo clásico se ha ido perdiendo, señores empresarios. Las modas cambian.

Publicado por Ayumu's blog. Desde 2005 publicando chorradas, hasta el fin de los tiempos.

Posted by Ayumu18 at 6:35 p. m.

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lunes, diciembre 05, 2005

Rocher, ese trauma

Estoy segura, mis queridos lectores, de que cuando escuchais la palabra "Rocher" pensáis en esos fabulosos bombones tan ricos, con esa avellana dentro. Pues puedo aseguraros que hay una importante bolsa de población que cuando piensa en "Rocher" no le viene a la cabeza bombones glamourosos. Esa gente a la que me refieron son los estudiantes de 2º de Comunicación.

Y os preguntaréis, ¿en qué piensan entonces sus degeneradas mentes? Os lo voy a contar, para que sepais, porque es duro, pero hay que saberlo. Piensan en ESTO.

En vuestra joven y dulce ignoracia direis ¿ y qué tiene de malo ese libro? Os lo preguntáis únicamente por una sencilla razón: no lo habéis visto de canto. Son setecientas páginas de Sociología pura, que no sería tan horrible si fueran cien o doscientas, pero...SETECIENTAS ahí es poco. Yo de momento no he pasado de la página 70 T_T

Podemos pensar miles de situaciones esperpéticas que se darían con este libro. Una de ellas sería un cameo de Alejandro Navas como conductor de limusina. Una glamourosa señora vestida de negro con un collar de perlas, gafas de sol y un sombrero de ala ancha iría sentada en el asiento de atrás. Su chofer se volvería y le diría: señorita, ¿le apetece un Rocher? La confiada mujer diría :sí y AHA ahí tendría su Rocher de setecientas páginas. No solo eso, si no que el chofer le instaría cada cinco minutos a leerselo y diría "Rocher" cada segundo.

Otro anuncio que adquiriría un sentido bien distinto es el de Isabel Preysler. Sus amigos en las fiestas leerían el Rocher, todos vestidos de marca y con trajes de gala. Es excelente, querida. Nos encanta leer el Rocher, y es que la cultura no tiene precio.

Las comparaciones son odiosas.

Posted by Ayumu18 at 3:35 p. m.

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jueves, diciembre 01, 2005

Los observadores

Son una especie aparte. Últimamente estoy empezando a pensar que nisiquiera son humanos, son un género distinto, una aberración de la naturaleza. Son ese tipo de humanoides que cuando llegan a un lugar y no hay plazas disponibles, esperan, esperan, y esperan intentando hacerles sentir culpables a las personas que están disfrutando de su posición.

Sobre todo me refiero a los observadores bien conocidos por los alumnos de la UNAV que meten horas en el C.T.I. Estos seres llegan a la sala de ordenadores, y la encuentran llena. ¿Que haría cualquier persona con dos dedos de frente? Se daría la vuelta, y se piraría a hacer cosas de más provecho. Pero un observador JAMÁS haría eso, no, amigos. Un observador (me refiero a él/ella como un ente individual, pero pueden ir en grupo) se queda ahí, de pie, mirando fijamente a la gente que está sentada en su ordenador. Deduzco que el "modus operandi" de estos entes es el hacerte sentir culpable a fuerza de mirar tu cogote, como si fuera maravillos. Parece que digan "ey, tú, que estás mirando páginas de dollfies, NECESITO usar ese ordenador para mandarle un e-mail a mi amiga maripuri". Craso error, observadores, creo que jamás nadie se sentira culpable y la conciencia le remorderá hasta que tenga que abandonar su PC.

Desde aquí recomiendo fervientemente a estas..."personas" que cuando lleguen a la sala de ordenadores y este llena POR FAVOR la abandonen, ya que no solo joden, si no que me PERTURBAN y no me dejan navegar en paz. Hago un llamamiento a estos seres, para que entren en razón, y se percaten que a muy pocos metros tienen otra sala que pueden utilizar, en el edificio de Derecho, y que se jodan como muchas veces he hecho yo y me dejen mirar páginas de Dollfies agusto. He dicho.

La cola que hay que hacer para entrar al CTI de Comunicación.

Posted by Ayumu18 at 5:24 p. m.

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