^^ Reflexiones de una tipeja aburrida...^^

De ahorros sd'eros

2006-11-15T18:26:00.000+01:00

*llora mientras se revuelca por el suelo*

He tomado la determinación (yo conmigo misma) de que voy a ponerme otra vez a ahorrar en serio para mi wishlist. Volveré a mis antiguos métodos rañosos de "cojo un euro, lo tiro por el retrete", quiero decir, que lo meto a la hucha o algo. En plan, a partir de ahora comeré en casa siempre que pueda (aaargghh aunque no lo creáis, este es un GRAN sacrificio teniendo en cuenta las dotes culinarias de mi abuela, que son bastante...dudosas) y cuando coma en la uni será el bocata más cutresalchichero que tengan, y como lujo, menú. Aparte, renuncio a los mangas (a excepción de Nana, sigh! 6 euros al mes >_<)y es probable que venda alguna cosita (algun par de ojos por ahí, alguna peluca...en fin!también algún cómic o algo así...lo pensaré, pero duele, duele, escuece!)Venga, si lo hice una vez, ¿por qué no dos? (Sabbath no cuenta, vino con dinero que ya tenía anteriormente)Voy a sufrir terriblemente, pero me pondré como página de inicio la de Blue Fairy para espolearme XD

Que esa es otra.Tengo más que claro que va a ser un Blue Fairy (no! no he desterrado la idea de la Mini Fee Soo, ni por asomo! pero es que necesito algún chico XD)pero ahora me empiezan a surgir dudas existenciales. Al principio tenía bien claro que iba a ser un Tommy para encarnar a nuestro bienamado Orsoncito, que es un amor <3, que al fin y al cabo, va a ser como una niña X'D aunque no le pienso poner el pelo largo, eh! Pero últimamente le estoy dando muchas vueltas a traerme un Jerome porque... porque tienen esa cara fabulosa de bordes, y de fantásticamente maravillosos y seres raritos y empanados y con gran identificación para mi persona. Y el personaje en cuestión está saliendo mucho a colación (lol, con rima y todo) y no lo sé. Estoy indecisa, mami! Pero tengo muchísimo tiempo para pensar.

En concreto, yo creo que quizás para finales de este curso. Calculemos, que cada semana puedo echarme pa' la saca de 5 a 10 euros (cojo un euro, lo tiro por el retrete), más que de momento ya tengo 30 (adios Pinky, adiós adios!) y contemos a ver si cae alguna paga navideña >_< Espero que pueda hacer algún día spam, que me saqué la vez anterior 75 euros, y si lo hago sola 150... Y_Y. Y espera, espera! Que haciendo cuentas con xe.com el keke mas la peluca sale por 287 euros, súmale gastos (unos 50 dolares) y sumale...ADUANAS. Vale, soy la única en Navarra con Sd's (que yo sepa, vaya) y no creo que se conozcan el truco del almendruco, pero en Blue Fairy son tan legalosos que te ponen la factura ahí pegada, y ala! a pagar como una cosaca Y_Y además a saber donde llevarán mis paquetitos, porque dudo que MOrentin tenga oficina de aduanas XD

Y con esto un bizcocho, me voy al taller de escritura (en media hora, quiero decir XD)

Crónicas de un salón&concierto

2006-10-30T17:08:00.000+01:00

Como lo prometido es deuda, y no me apetece ir a Lengua (y rima y todo, cuanta belleza) voy a relatar en manera de crónica todas nuestras aventuras y desventuras de este excelso fin de semana (que no son pocas) así que comencemos.

El viernes cogíamos el tren a la una de la mañana (miento, a las 0:57, estos de Renfe...) Sin comerlo ni beberlo, resulta que ibamos en clase preferente XD osea, teníamos una suerte de cuartucho con sofases bastante cómodos que compartíamos con otros dos entes. Uno de ellos era un tío que nada más entrar en el vagón se quedó sobado hasta que a las siete y media le sonó el politono de Paulina Rubio, se levantó y se marchó tranquilamente. El otro estaba como nosotras, que no se dormía ni queriendo vamos. El viaje fue bastante horripilante teniendo en cuenta que no había manera de dormirse, probé doscientasmilquinietasventiún posturas y nada, ni el Kamasutra colega. Si no te dolia el cuello, luego te dolia la pierna, y luego el brazo. Al final, con el comportamiento punk y transgresor que nos caracteriza, Miammiam y yo ocupamos tres asientos (uno y medio cada una, se entiende) y ya era un poquito más cómodo. Además, otro momento memorable fue cuando paramos en la estación de Castejón de Ebro durante UNA HORA Y CUARTO, ¿por qué? desconocemos, pero fue asqueroso, porque era imposible dormir con la luz dandote en el jeto (por lo menos para mi). Desconocemos si era una estrategia por parte del ayuntamiento de Castejón de Ebro para fomentar el turismo, pero por mi parte ha producido la reacción contraria (totalmente contraria!)

Cuando ya llegamos, encontramos agradables sorpresas como mucha gente haciendo cosplay en la estación, pero no teníamos tiempo de parar. Tras preguntar a un amable señor que estaba en el puesto de información unas cuantas dudas transportosas (no es irónico, era realmente amable) nos fuimos a dejar las cosas al hotel, deprisa y corriendo, y luego tiramos para la Farga de Hospitalet. Al llegar SORPRESA! hete ahí la cola más grande que he visto jamás (cola en el sentido de fila, pervertidos). Además, tras ponernos al final de una de ellas (y creedme, el final estaba realmente lejos de la puerta de entrada) descubrimos con pavor que teníamos que hacer OTRA cola para poder cojer las entradas. Estupor y temblores. Resumiré todo este párrafo, que podría estar lleno de anécdotas (give meeee all that pluuuush) en un sintagma bien claro e ilustrativo "cinco horas de cola". Riete tú de las cinco horas con Mario, eso es alegría y jolgorio comparado con eso.

En fin, pero entramos, en cuanto nos cortaron la entrada sono una música celestial (quedamos en que era la de Carros de Fuego) nos introducimos en esa vorágine de gente disfrazada y muchos puestitos con cosas apetecibles. Corrimos como unas locas a mirar las cosas, y realmente era DURÍSIMO decidirse por qué querías. Tras horas y horas de decisión yo hice acopio de las siguientes cosas:

+ Mokona blanca de peluche *_*
+ Tomos 2,3 y 4 de Nana
+ Pósters de Death Note y Black Stones
+ Ribon nº9 (furokus! era fantástico mi joyero rosa XD)
+ Gothic&Lolita Bible nº10 (horas de sufrimiento mirando fotitos T_T)

Miammiam fue más manirrota que yo y se compró estas cosas (me encantan las listas de bienes adquiridos, son como los Reyes Magos)

+ Tomo 2 de Nana
+ Bolso de Nana de cuadritos escoceses *_*
+ Camiseta de Happy Berry
+ Dos números de Ribon (no me acuerdo los números, creo que una era la 10 y otra la 6?) y revista de Yaoi (wahaha)
+ Póster de Death Note
(creo que no me dejo nada)

A las seis salimos para volver al hotel antes de ir al concierto. Anecdóticamente, diré que no comimos nada en todo el día, excepto un par de galletas a las ocho de la mañana (en mi caso, 4 Chips Ahoy) y una chocolatina a las siete de la tarde. Lo curioso es que yo al menos no tuve hambre en todo el día, aunque sí sed y me metí en el cuerpo un par de Coca- colas (a saber, por algo tendría tanta energía después de haber dormido dos horas en el tren y con un kit kat en el cuerpo...maravillas de la cafeína). Como no podíamos continuar sin comer nada más, cuando volvíamos al hotel nos compramos en el Pans un par de bocatas de jamón y queso para comernoslos después del concierto.

Después de toquitear nuestras adquisiciones en el hotel, tumbarnos en esas camas con esas preciosas colchas (uhm...qué delicados encajes y que satén...), como a las ocho pasadas nos fuimos para el concierto. Fuimos unas chicas listas y supimos llegar bastante bien al sitio (por suerte había mucha gente que iba a lo mismo y los seguimos XD sigue al gafapasta!). Teníamos entrada de gradas, así que pudimos ver el concierto sentaditas (y se agradecía después de pasar todo el día sin parar)

El concierto fue UNA PASADA me encantó, aunque Miammiam se denostara porque no tocaron TOADA ni Microcuts (play Microcuts!) pero tocaron Sunburn *_* (genial! el momento de ripios pianiles fue para hacerse pis encima), Muscle Museum, Bliss, Apocalypse Please, Knigths of Cydonia y empezaron con Take a Bow, cosa que a mí me maracuyó en grado sumo aunque estupara un poquito el momento. Estuvo genial el juego de luces, la puesta en escena, el embudo macetil extraño en el que estaba insertado Dominic y todo en general. Eso sí, el público estaba bastante apocado, vamos que no saltaba demasiado (y les gustaba más Butterflies and Hurricanes que Sunburn ¬¬)y el tipo que estaba al lado nuestro era un gafapasta total, de esos que solo asienten en vez de cantar/aplaudir/etc. Perturbante.

Pero fue muy chachi, y saqué fotos con mi cámara de cartón marca Zeus que saldrán como el culo, pero bueno. Miammiam se compró una camiseta fucsia muy chachi, y yo un poster y unas chapitas (que voy a hacer con tantos posters? XD) Volvimos al hotel sin más problemas, y después de ducharnos, comernos el bocata petrificado (porque llevaba ahí como cuatro horas XD) y sacar fotos de nuestras compras extendidas sobre las camas, dormimos felizmente (yo al menos)

El viaje de vuelta fue apacible, con calor, muchas visitas al baño, una peli cutre, y un bocata de queso con pan de hace veinticinco días. En la estación me compré un DVD de Travis (estaba baratito, sigh!) que todavía no he visto, además del pan rancio, un paquete de queso, un Danao, un Sunny y un bollicao (estos dos ultimos de desayuno XD). Durante el viaje desciframos la Ribon (arigatou!) mientras leíamos el manga de la cebolla y el pseudomichael, vimos la Gothic&Lolita con tristeza, y escuchamos Microcuts hasta que arrivamos a la estación pamplonesa y cutre.

Y eso es todo amigos! Quien lo haya leído, caramelos para él! Sobra decir que el año que viene volvemos, con disfraz para el salón, y sobre todo, con entrada y más tiempo!

Spanish names

2006-10-03T18:14:00.000+02:00

De todo hay en la viña del señor, o en la viña de Bill Gates, o algo. Paseándome por internet, he encontrado esta fantasbulosa página que nos muestra nombres españoles, castizos como ellos solos, de diversa índole. Os juro que escribo esta entrada todavía partiéndome, y que no voy a poder comentar todas las lindezas. Hete aquí la dirección:

http://www.babynameworld.com/spanish.asp

Abejundio -->relating to the abaje (bee) [¿Abaje? ¿Que capítulo de "El hombre y la tierra" me he perdido yo, que no sé que es una abaje? De hecho, ¿cuánta gente conozco que se llame Abejundio?]

Alita --> noble [diminutivo de ala, también. Alita el ángel de combate, lol]

Breezy --> From the Iliad [¿perdón? ¿Qué Ilíada se han leído ellos? Además, Breezy, sí, tope castizo. Aunque prefiero llamarme Breezy que Cierzo o algo]

Chale --> strong and manly [¿no querrían decir "Chabel"?]

Cochiti --> forgotten [jajajajaja DIOS me llaman Cochiti y me suicido, además, forgotten... oye, me he dejado la carpeta cochiti en clase...]

Dominga --> Sunday [yo tenía la idea de que "dominga" significaba otra cosa...]

Gaspar --> master of treasure [en esto si tienen razón, Gasptar, el master del Universo, trae regalos a los niños]

Gitana --> gypsy [¿necesita comentarios?]

Isleta --> little Island [Dios mío, en serio...¿qué españoles conocen?¿Isleta? WTF?]

Madeira --> sweet wine [yo a mi hija voy a ponerle txakolí, oyes...]

Mandy --> Harmony [totalmente spanish]

Oleos --> holy oil used in church [oleos... no quiero pensar el sufrimiento de la persona que se llame así...]

Sally --> saviour [otro totally spanish, vamos, conozco yo Sallys Gutierrez para parar un tren]

Sandia --> watermelon [jajajajaja ¿sandía? DIOS MIO no quiero pensar el nombre del pobre hermano de Sandía...Melón, fijo]

Ximen --> obedient [poco mas y tenemos superhéroes españoles, wtf que malo, es que no puedo hacer nada ahora XD]

Puede que los comentarios no sean los mejores, y me he dejado muchos con muchísimo jugo. Pero es que no puedo, es muy demoledor...A saber las burradas que pondrán de otros países, lástima que esos no los pille.

Grandes momentos de tensión I

2006-10-02T11:23:00.000+02:00

Como si de una gran saga se tratase, voy a comentar algunos momentos estúpidamente tensos que dices, oh dios POR QUÉ. La razón de que quiera comenzar con esto, es simplemente que acabo de vivir unos esos momentos irritantes/tensos. Comenzemos.

Pongamos por un casual que usted se encuentra felizmente feliz en el CTI (forma rimbombante de decir "estaba gorroneando línea en los ordenadores de mi universidad), en paz total, sola con su ordenador, gustito, nadie habla, silencio casi absoluto...Pero no! Esta paz NO puede durar, es más que evidente, por azares del destino, se te sienta una tía y su amiga al lado. Cotillean, pero es soportable, no está tan mal, y aun sigues teniendo tu pequeña parcelita de intimidad. Entonces ocurre lo horrible. Un grupo de tres chicos otean la sala, con sus ordenadorcitos libres, esperando que alguien les haga cucamoñas. ¿Qué harán? Es más que evidente! Se sentarán TODOS en el ordenador de tu lado (si, señores, tres personas en el mismo ordenador, ahí arracimadas)Comentan y comentan! Ahí pegados a tu lado, y consecuentemente mirando tu pantalla cada dos segundos, por lo que evidentemente NO ESTOY RELAJADA, ESTOY EN TENSIÓN. Debo aparentar que miro cosas serias (y más ahora que llevo gafas de pasta)Para más inri los tíos-coñazo-arracimados esos, conocen a las tipas pijas de tu lado y QUE HARAN? HABLAR ENTRE ELLOS! PASAR DE UN LADO A OTRO! Consecuentemente, tengo que aplastarme contra la mesa para que puedan pasar cada dos segundos a hacerse comentarios jocosos y cosas de esas. Ahí estaba yo, intentando tener paz entre un grupo de pijos felices. ¿Qué he hecho? pues IRME

Desde aquí hago un llamamiento: si soys amiwitos y queréis contaros cosas y ser chupis A LA CALLE, AL PASILLO, A LA CAFETERÍA. Leches. Furia. Denostación

2006-09-26T19:32:00.001+02:00

Siempre he pensado que, estando en la facultad que estoy, y con mi aficción, había visto todo tipo de anuncios. He tragado festivales y festivales de publicidad, con anuncios de todo tipo, los he visto en clase, en casa...pero jamás esto. Nunca. Jamás en mi (relativamente) corta vida había visto algo así. Ni en mis más terribles pesadillas, ni en mis más gloriosos sueños (porque todavía no sé si me aterra o me gusta)

He aquí la fechoría publicitaria : http://www.youtube.com/watch?v=3SfWlmAJLo4

No puedo imaginar que ha llevado a los japoneses a crear semejante engendro. Pensemos en la siguiente situación: la empresa Salsas S.A (nombre random, no tengo ni idea de como se llama la empresa, y después de eso, no quiero saberlo) quiere promocionar su nueva salsa con huevas de pescado o algo así. Piensan un anuncio rompedor, y tras horas y horas de debate, de contratar a los mejores creativos, de saltar las zamburguesas, y demás cosas que hacen los japos, llegaron a la conclusión de que lo mejor, y lo único que podían hacer era lo siguiente: una suerte de masa informe roja que representa al alimento en cuestión con CABEZA DE NENUCO. Sí, una rutilante cabeza de nenuco de antes de la guerra, con ojos brillantes y sonrisa feliz, que te hace pensar que sustancias psicotrópicas o canciones de Bom Bom Chip automáticamente.

Pensarán mis queridos lectores: eso es una aberración! No puede haber nada peor que eso! Sí, claro, yo también lo creía cuando vi aquellos monstruosos seres, pero eso era porque aún no había subido el volumen... Las trompetas del apocalipsis deben sonar así, taaarako taaaarako tappuri tarakoooo. Madre de dios. Es lo mas espeluznane que he oído en siglos, Bisbal desearía para sí un single tan infernal y pegadizo como ese. Después de ver el susodicho anuncio, horas y horas cantándolo!

¿Y qué decir de la reacción de las niñas que salen en los anuncios? Como si tal cosa oye. Esás comiendo espaguetis tan pancho, en tu casa de colores fosforitos y daltónicos, cuando alguien llama a la puerta, ¿quién es? ¡Un ejército de pequeños hideputas rojos con cara de nenuco! Entran a tu casa cual ejército nazi, sin piedad, y llenan tus insulsos espaguetis de cosas que emanan ellos mismos. A saber si son sus excrementos. Yo me querría morir después de eso, pero no, parece que eso es lo más normal en Japón.

Así que nunca digáis que lo habéis visto todo, porque entonces llega Tarako y desbarata tu visión del mundo, como lo ha hecho con la mía. Ahora cada vez que coma espaguetis, estaré pendiente de que esos niños peniformes me ataquen....y vosotros deberíais.

POLITONO SONITONO TARAKO AL 5566

Oh mai goz! Ayumu strikes back!

2006-09-24T17:45:00.000+02:00

Si, queridos, he vuelto, sin tildes y sin enyes y con un layout nuevo hurtado de una pagina y maqueado por mi misma, que soy un as de la informatica (ay que me lol)

Prometo nuevas diversiones para este blog, osea, la misma mierda de siempre, pero con nuevos amigos (guat de fac? yo no tengo amigos ,asi que esto es publicidad enganyosa) No me gusta escribir de esta manera insultado a la RAE cada dos por tres, intentare arreglar estas brutalidades ortograficas sin tildes y sin ene con peineta ñ uyy a ver si asi cuela XD)

Espero que os maracuye mi layout, porque yo misma he de admitir que es fabuloso aunque desencajado. Y la chatterbox no tiene precio y espero que la useis con amor para insultarme, porque no se que le pasa a la pagina de comments, que sale Kogepan (o salia) asi que usad la chatterbox, niños! despues de lo que me ha costado...)

Con odio me despido, hasta mi proximo articulo que tendra como protagonista, me temo, a Tarako tappuri tarako. Si no sabeis lo que es...suerte, dichosos vosotros...pero lo adivinareis

Manías alimentarias

2006-03-31T20:36:00.000+02:00

Las manías alimentarias, ese universo paralelo. Hoy me tomaré la libertad de tratar sobre ellas, y aunque sé que es un tema que no interesa al lector medio, me da igual porque este es mi blog y pongo lo que me sale de ahí mismo. Así que empezemos.

Hay gente que tiene manías del pelo de: no me gusta la cebolla, no me gusta el atún, etc. Ese no suele ser a lo que yo me refiero cuando hablo de manía, eso es que no te gustan las cosas, y punto. A mí no me gusta la pella, y a eso no le llamo manía.

Una de mis manías más recurrentes es el de despedazar la comida.Yo no como, disecciono. Hay platos que se prestan especialmente a esto, como las croquetas, o los san jacobos. Porque, ¿que és comerse un San Jacobo a bocados, si no una mierda? Lo que mola es hacer una disección digna del C.S.I para la cual, primero nos comemos el rebozado, luego el trozo de jamón de arriba, luego rechuperreteamos el queso (porque a todo esto el queso está fundido y consecuentemente, no se puede despiezar) y nos comemos el último trozo de jamón que queda. ¿A que es mucho más apetitoso? A mí me está dando hambre.

Otra cosa que también me gusta hacer es comer despacio,saboreando las cosas. Un buen ejemplo de esto son las bolsas de Doritos naranjas, que me pueden durar horas. Qué digo horas, incluso días o años (vale ,puede que esté exagerando) Merecerían morir esos que se tragan prácticamente los Doritos, ahí mordiéndolos sin hacer ningún aprecio al polvillo naranja que los recubre. Ese polvillo, de supuesto sabor a queso, se presta a ser rechuperreteado con devoción hasta que te quede un dorito de color amarillo que no sepa a nada, excepto a dorito. Entonces puedes comértelo.

Tengo también otros rituales famosos en el mundo entero, como la sidra el Gaitero, como es comerme los macarrones uno a uno (antes lo hacía con los spaguettis, pero lo dejé por ser demasiado desesperante y me los como de dos en dos). También gusto de dividir el garrote (napolitana, para esa porción de la humanidad no navarra) en pedazos, hasta quedarme con el trozo que es SÓLO chocolate. Es empalagoso, y rico. Dulcirrico.

Pero hay manías que me denostan. Por ejemplo, ¿quién fue ese ser infame que decidió que mezclar huevo frito con tomate molaba? No sé quien fue, pero su cabeza debería rodar. Es un sacrilegio manchar algo tan sabroso como es la yema de huevo con tomate. No me entiendan mal, queridos lectores, yo amo el tomate, incluso me lo bebería, pero de ahí a mezclarlo con huevo hay un paso, o dos. Incluso mil, porque es una aberración.

De todo esto, concluimos que las manías alimentarias, excepto las denostantes, son divertidas. ¿Por qué? Porque haces de cada comida un ritual simpático y molón, y sobre todo, porque la gente de tu alrededor desesperará cada vez que te vea enfrentarte a una croqueta.

La Estellesa S.A

2006-03-07T11:46:00.000+01:00

Ese gran medio de transporte, la Estellesa S.A

Pocas compañías de autobuses pueden vanagloriarse de ser tan incompetentes como la Estellesa. Exagera usted, dirán mis queridos lectores, tal cosa no puede ser cierta. Lo es, lo es, puedo asegurarlo, yo que he pasado horas y horas haciendo uso de sus servicios. ¿Si tanto los odio, porqué los uso? Porque tristemente, no tengo otra opción.

Para comenzar, sus instalaciones busiles no son lo más deseable del mundo. Puedes tener suerte y que te toque algo decente, es decir, un autobús que más o menos se ajuste a tu idea de vehículo. Pero, normalmente, uno sufre la mala suerte de encontrarse con cosas como un espacio entre asiento y asiento ridículo (¿que pretenden?¿que me sierre los huesos de las piernas?). Consecuentemente, vas a pasar el viaje encogida en tu asiento deseando tu muerte o en su defecto, la muerte de quien diseñó esos asientos. Otra cosa que puede ocurrir son los fallos técnicos, es decir, que el autobús casque y te quedes a mitad de camino. Esto me ha ocurrido varias veces, dándose las vertientes de: llueve, tengo hambre, tengo hambre y llueve o hace sol, hace sol y pica, y además tengo hambre (ahora mismo tengo hambre, tengo un problema). El caso, sea como sea, es que JODE soberanamente, te acuerdas de toda la familia del mecánico que no llega o de lo que sea. Es realmente terrible ver como sale humo de los asientos, yo creía que iba a morir en la Estellesa S.A.

Aparte de eso, hagamos unas consideraciones estéticas, como ese decorado modernista que son los asientos de polipiel azul. ¿Alguien ha visto algo más retro? JAMÁS es ultravintage, que me aspen y si alguien es más fashion que la Estellesa S.A. Por supuesto, también te introducen en la fauna salvaje adornando sus cristales con musgo ¿hay algo más encantador que eso?

Además, y para persuadiros totalmente, toda la gente del staff Estellesa S.A es MUY amable. De verdad, son la beldad y bondad pura, yo es que me extasio simplemente de mirarlos, de pensar que algún día podré ser como ellos. Es mi aspiración en la vida, la gente aspira a ser como el Papa, yo aspiro a ser como los de la Estella. Es un criterio distinto.

100 cosas autobiográficas

2006-01-28T21:14:00.000+01:00

1- Una vez casi quemo mi microhondas haciendo pastelillos para el día del padre
2- Todos mis juguetes de la infancia ahora son decepcionantemente pequeños.
3- Duermo en chandall, si no paso frío >_<
4- No puedo dormir con algo de luz en mi cuarto, con una rendija de la persiana abierta, etc, necesito OSCURIDAD.
5- La ropa de la mayoría de tiendas de moda me viene de sombrero
6- Todas las pulserillas horteras que veo acaban en mi muñeca derecha. Así la tengo, llena de tontadas.
7- No puedo vivir sin reloj, me es imposible.
8- Siempre le pongo dos azucarillos al café, y al de la Universidad a veces hasta tres XD
9- Me como las cosas desmenuzándolas hasta el infinito, como si fuera del C.S.I
10- Me costó como un año aprender a escribir a máquina XD. Al final me dieron el carnet ese casi por pena.
11- Una vez ví a Papa Noel (lo juro)
12- Hablando de cosas navideñas, un año fui a la cabalgata de Reyes del pueblo d emi madre disfrazada de payaso, mientras todos l@s niñ@s iban de caser@s (lo mejor es que no me dió ni un poco de vergüenza, y yo ya tenía traje de casera XD)
13- ODIO todas las verduras, TODAS
14- Una vez me cayó una farola en la cabeza y no me dí cuenta. Maldito alcohol.
15- Confieso que hice un porro de té ._. (no estaba bueno XD)
16- Intenté hacer la ouija. Estabamos solo tres personas, a día de hoy todavía no sé quien movió la moneda. Si os interesa saberlo, queríamos invocar a Gila (?)
17- Una vez cuando era pequeña metí papeles de periódico en el tubo de escape de un coche. Fue únicamente por el hecho de joder
18- Hubo una temporada que me despertaba y pensaba que estaba en lugares raros, como la habitación de mis padres o en casa de mis amigas. Intentaba salir de la habitación, pero al pensar que estaba en otra parte, me chocaba contra las paredes XD
19 -Me gusta la comida basura, qué pasa.
20- Ahorro hasta el último céntimo de dinero para comprarle cosas a mi muñeca
21- Hablando del tema, me gasté casi 250 euros en una muñeca ( y lo volveré a hacer, y gastaré mas dinero)
22- Con siete años me perdí en la playa, y estaba convencida de que no vería a mis padres jamás.
23- Mi hermana me pegaba ._. (y eso que ella era la pequeña XD)
24- Hice espeología, y me metí por una especie de túnel de unos 20cm de alto. No sé como tuve el valor, pero luego salí de las últimas porque me daba miedo (y a una amiga y amí nos dieron un llavero por ser las más cobardes)
25- Luego soñe con esa puta cueva, y desperté a todo el mundo berreando que me sacaran de la cueva y encendieran la luz (lol ¬¬)
26- Mi médico de cabecera es el Doctor Paja (lo juro, es verdad)
27- Cuando era pequeña, creía que todo el mundo me vigilaba y sabía lo que hacía, y sobre todo, me querían matar pero yo siempre esquivaba sus trampas.
28- Cuando hice la comunión se me olvidó arrodillarme ante el altar (y no me di cuenta hasta que ví el vídeo, horrible por cierto)
29- Todavía tengo el dinero de la comunión en una cuenta de banco desaparecida (sospecho que no existió nunca XD)
30- Junto con un par de desbarrantes seres, creé un dios hecho con una botella de plástico forrada de papel de plata. Se llamaba Ziñó Pite.
31- Imité a la Victoria de Samotracia en medio del Louvre
32- Me comí no sé si medio kilo o un cuarto de spaguetis y un litro de helado junto a Anaïs
33- Cuando era pequeña tuve una pesadilla con un lobo que se asomaba por al ventana de la despensa de mi casa (?) y estuve aterrorizada con esa imagen durante muchos años.
34- Soñé que era Marilyn Manson y una mujer me quería matar.
35- Fui a un concierto que se canceló la misma mañana que se celebraba ¬¬ (y yo con resaca)
36- Bailé como el Dr. Zoidberg en una discoteca pachangera
37- Cuando era pequeña, fui con un amigo y su abuelo a pescar. La “caña” consistía en un trozo de hilo con un trozo de percha al final ¬¬ . “Pescamos” un txitxarro, y hasta años después no me enteré de la cruda realidad: el abuelo puso el pescado en la caña antes de tirarla al río, sigh.
38- Me ponen los gays x)
39- De niña quería ser carnicera sin guantes y lavadera.
40- Tengo obsesión con los bolsos, podría montar una tienda de ellos.
41- Me pasé como unas dos horas con unas amigas riéndonos de un cuadro feo que había en mi casa
42- Me pego las inventadas mayores cuando tengo un examen, prefiero decir tonterías que dejarlo en blanco.
43- Ahora mismo estoy sintiéndome culpable por no estudiar, pero soy tan vaga que estoy haciendo esta gilipollez.
44- Soy chino-adicta. Me encantan los bazares *_*
45- Me pasaría horas en la sección de la perfumería del Corte Inglés.
46- Me dan auténtico pavor los cangrejos, sobre todo desde que uno me atacó. Muerte a los crustáceos.
47- Cuando estoy en una situación incómoda, me da por hablar sin parar, y hablo rapidísimo, así que la otra persona no se entera de nada y quedo como una gilipollas completa.
48- Tengo un problema de timidez crónica.
49- Soy apática y huraña y nadie parece entenderlo.
50- Estoy empezando a cogerle mucho odio a los bares.
51- Ya pasé el ecuador de este test, por fin ._. ya queda menos!
52- Me molesta mucho que la gente utilice la palabra “freak” para refererirse a gente tipo Tamara, Leonardo Dantés, Britney Spears y tal.
53- Soy FAN de las historias a varias manos (EJEM ¬¬)
54- Tengo un cojín de Kyle que mola mil.
55- A mis 19 años, soy lo más casto y puro que hay en el mundo, aunque suene curiosamente extraño.
56- La gente de 20 años me parece increíblemente mayor, sigo creyendo que tengo como quince años XD
57- Escribir es como respirar y es la sangre que fluye por mis venas XD No, en serio, me gusta escribir pero lo hago cuando me aburro y cosas de esas. O cuando tengo cosas mejroes que hacer.
58- Fui a una quedada en la que no conocía a nadie
59- Y me lo pasé genial y quiero repetir
60- Soy fan a muerte de todos los Weasley ò_ó
61- Me encontré mi actual móvil en la puerta de un bar. Da la casualidad que un mes antes me habían sustraido un móvil exactamente igual de mi mochila ¬¬ (no era el mismo, porque el que me encontré era Vodafone y el mío era Movistar)
62- Tuve un gato que se llamaba Lucas Ragato al que vestíamos de muñeca y lo llevábamos de paseo.
63- Cuando era pequeña me confundieron con un niño porque llevaba el pelo corto.
64- Una vez me preguntaron si era mi propio novio (?)
65- Me encantan los pintaúñas. Tengo un montón, lo que pasa que me da pereza pintarme las uñas, más que nada la mano derecha ._.
66- Soy feliz maquillándome, viva y bravo.
67- Una vez planeé irme de casa con un set de picnic que me habían regalado que consistía en un bolso de plástico, una jarra de agua, una cantimplora y un plato con un cuchillo y un tenedor.
68- Era fan de los libros de Pesadillas, tenía un montón, y una amiga mía se compraba uno cada semana y me los leía yo antes que ella ( a ella le costaba leerselos un mes, a mí, un día XD)
69- También era fan de Los Cinco. ADORO A DICK *_*
70- Adoro al camarero de la cafetería de la Univesidad, Barbosa
71- En la tienda de cómics ya nos conocen ._.
72- Entre semana vivo con mi tía, mi tía abuela y mi abuela. Me desesperan y quiero tirarme por la ventana >_<
73- Odio a Melendi sobre todas las cosas.Y también al Canto del Loco.
74- He empezado veinticincomil blogs y ninguno ha llegado a término, excepto Ayumu's Blog que fue el primero, el original y el mejor, since 2005
75- Me encantan los foros. Siempre pienso que no escribiré, y al final acabo teniendo mil mensajes -_- Una vez hasta llegué a ser de la super élite
76- He metido más horas en el CTI que cualquier persona en la universidad. Bueno, quizás Sabiñe pueda hacerme competencia.
77- Fustigué a una amiga con una trucha congelada, y la perseguí por toda la casa con ella en la mano (con la trucha, no con mi amiga)
78- Adoro los restaurantes chinos, no entiendo porque todo el mundo los odia.
79- Me encanta sacar fotos con la cámara digital. Ahí se vé cuanto me quiero, y cuando adoro a mi muñeca.
80- Mi muñeca se llama Yukari y me odia.
81- Me perdí en Lerín (verídico... ejem...)
82- Mis ídolos musicales son Muse. Durante su concierto fui pisoteada y arrojada al suelo, pero aún así mereció la pena *_*
83- Escribí un libro de paridas. A día de hoy se encuentra en paradero desconocido, lo cual a Aroa le denosta.
84- Junto con Angie creé mi propia línea de muñecas, las SD Kiki Tiki (peeeinaaameeeeeee)
85- A raíz de esto, estuve riéndome como un cuarto dehora delante del ordenador hasta que lloré.
86- Hablo demasiado rápido, y eso que ahora estoy controlándome...Mi hermana habla igual de rápido que yo, y cuando estamos solas hablamos a velocidades increíbles y nos entendemos.
87- Tengo obsesión con los calcetines de rayas, los adoro.
88- Quisiera tener un vestido de gothic lolita, pero parecería un repollo atómico y eso no me place.
89- No puedo vivir sin mi fantasbuloso mp3 de 256mb
90- Ya nos queda poco! >_< ya no se me ocurre que más poner
91- Cuando era pequeña casi me ahogo en el mar, y juro que ví un tiburón (por suerte no me atacó XD)
92- A veces me compro cds sin saber realmente si me van a gustar o no (así empecé con Placebo y ahora estoy enferma XD)
93- Tengo la línea de internet más jiñosa del planeta.
94- Soy FAN de Arashi de Paradise Kiss *_*
95- Podría hablar durante horas y horas y horas de muñecas,y sin parar.
96- Una vez en un baño de un bar pinté a todas las tias que estaban ahí los morros de rojo putón con mi pintalabios (que es de rojo puton XD)
97- Tuve una conversación de una hora hablando del agua fetal de Rammstein (?)
98- Me gustan las conversaciones estúpidas
99- Ya no sé que poner
100- FIN! POR FIN!

Un par de tests molones

2006-01-17T12:00:00.000+01:00

He hecho este par de tests veri molones que saqué del blog de Angie ^^

What does your handwriting say about YOU?

You like to be surrounded by four solid walls.
You are a social person who likes to talk and meet others.
You are diplomatic, objective, and live in the present.
You are a talkative person, maybe even a busybody!
You like standing out and making sure that people know your mind.

Yo talkative? si bueno ¬¬

Take the quiz at dicepool.com

Juguemos al parchís. No he entendido la mitad de las perguntas, LOL

Wishlist

2005-12-21T18:54:00.000+01:00

Hola amigütos. Se acerca la Navidad, y con ello la perfecta ocasión para que me hagáis muchos regalos, ya que me los merezco. Sacad vuestra libreta con tapas forradas en piel, y apuntad.

1) DVD's de Chobits (sí, que pasa, tengo una obsesión rara, quiero esos dvd's. Por cierto, están a la venta en el Corte Inglés)

2) Soony (esto es mucho pedir XD pero oye, quizás alguien generoso lea esto...)

3) Una Death Note (moahahahahahahaahhaahahahah *_*)

4) El cd de My Chemical Romance (se me acaba de ocurrir, me apetece tenerlo oyes)

5) Un bolso de Astroboy

6) Una muñequera de cuadros rosas y negros *_* ( mode hortera ON)

7) Una cartera de Emily nueva (es que la otra está resobada, aunque me da penita, tantas aventuras juntas....snif)

8) Zapatos *_* de esos tan monos que ví en páginas americanas T_T

9) Pulseras monas. Quiero.

10) Unas converse naranjas. Que hace mucho que las deseo.

11) Mangas. Sobre todo el nº 8 de Midori no hibi, y los de El Arma Definitiva *_* (a partir del nº 3, por si interesa XD)

12) El libro de SD's que han hecho en el foro x)

13) Y lo último, una petición muy especial, y que solo hay una persona que puede cumplir, llenarme de alegría no solo a mí, sino a miles de lectores: Tsugumi Ooba

QUE L VUELVA A LA VIDA

:'(

Soy L

2005-12-20T13:01:00.000+01:00

¿Cuánto molo, no?

I AM L

0_0

Warning: The pic won't show up unless
you upload it your own sever ^-^;

Death Note Character Selector

A Arashi le ha salido el Shinigami

LOL

LMAO

No lo ocultes al mundo, y ponlo.
brought to you by Quizilla

Oh my God

2005-12-20T12:44:00.000+01:00

Culpa de Arashi!! ò_ó

You Are Scary

You even scare scary people sometimes!

How Scary Are You?

Yo asusto a la gente! pero qué mentira.

Your Japanese Name Is...

Sukey Kato

What's your Japanese Name?

Esto va molando más.

You Are a Henna Gaijin!

You're not Japanese, but you wish you were!
You can use chopsticks with your eyes closed, and you've memorized hundreds of Kanji.
You even answer your phone "moshi moshi."
While the number of anime videos you've seen is way higher than the number of dates you've been on, there's hope.
Play the sexy, mysterous gaijin, and you'll have plenty of Japanese meat.

What's Your Japanese Subculture?

No esperaba menos de mí misma.

Your Irish Name Is...

Fidelma Kavanagh

What's your Irish Name?

Fidelma! pero que moco de nombre es ese?

Your French Name is:

Mélanie Boivin

What's Your French Name?

La Melani

Cheese Pizza

Traditional and comforting.
You focus on living a quality life.
You're not easily impressed with novelty.
Yet, you easily impress others.

What's Your Pizza Personality?

Piiiiiiiizzzaaaaaaaa

Your Personality Profile

You are dignified, spiritual, and wise.
Always unsatisfied, you constantly try to better yourself.
You are also a seeker of knowledge and often buried in books.

You tend to be philosophical, looking for the big picture in life.
You dream of inner peace for yourself, your friends, and the world.
A good friend, you always give of yourself first.

The World's Shortest Personality Test

¿Seguro? o_o

Your Superhero Profile

Your Superhero Name is The Bat Ghost
Your Superpower is Complements
Your Weakness is French People
Your Weapon is Your Lunar Pistol
Your Mode of Transportation is Moped

What's your Superhero Name?

Mi debilidad es la gente francesa. Normal, me ponen de nombre Melani, ¿que quieren?

You Should Learn Spanish

For you, learning a language is about career advancement and communication.
Knowing Spanish will bring you tons of possiblities for jobs and travel. Bárbaro!

What Language Should You Learn?

¿Perdón? Me está diciendo que no sé hablar?

En conclusion de todos estos test, solo diré

0_o

I am L

Since 2005

2005-12-15T18:35:00.000+01:00

Una cosa muy curiosa es que cuando un fabricante quiere darle a su producto un aire de alta calidad, al departamento de márketing de turno sólo se le ocurre estampar en el envoltorio de dicho producto "desde XXXX"

La cosa es que en teoría, cuanto más lejano sea el año desde el que lleva fabricándose el producto, mejor es. Vamos, si una cosa lleva fabricándose desde 1876 es que es la ostia, pero si lleva desde 1675 es que vamos...ya es...¡la repolla! No sé que haces aquí leyendo esto, si lo que deberías hacer es comprar esos productos añejos. Es una cosa inquietante, porque ¿como llegamos a la deducción de que si algo se fabrica desde hace muchos años es bueno? No tiene sentido, para que engañarnos. Todos suponemos que si se lleva fabricando desde tantos años será por que es bueno. Puede no serlo. Puede que sea tan basuroso que nadie quiera comprarlo, y llevan desde entonces queriendo venderlo. Otro punto curioso es....si ese producto (pongamos por ejemplo, paté) lleva puesto en la etiqueta: desde 1915, coño ¡ese paté va a estar de lo más rancio! Caducado a más no poder, vamos a ver, no tiene lógica: nos comemos alegremente un turrón fabricado en 1890 (que encima es el más caro del mundo, hay que joderse) y un yogur Bio se los pasa un dia y lo tiramos a la basura. El ser humano es irracional, digan lo que digan.

Pero bien, aceptemos que el estar fabricando X cosa desde tiempos ogaños le dá prestigio al asunto. Aceptamos pulpo como animal de compañía, de acuerdo. Cuando vemos una fecha añeja impresa en un paquete, nos lanzamos a comprarlo. Me parece "correcto". Lo que ya no me cabe en la cabeza son las marcas (sobre todo las de ropa) que estampan en su etiqueta, orgullosos, un "desde 2001". Perdona que te contradiga, señor empresario, pero eso no tiene ningún mérito. Llevas suministrando al mercado pantalones vaqueros desde hace cuatro años, ¿y? ¿mereces alabanzas por ello? ¿acaso deseas que bailemos a tu alrededor mientras te tiramos cacahuetes?

En conclusión, el "since 1896" es una estrategia de márketing cuanto menos, inútil. El gusto por lo clásico se ha ido perdiendo, señores empresarios. Las modas cambian.

Publicado por Ayumu's blog. Desde 2005 publicando chorradas, hasta el fin de los tiempos.

Rocher, ese trauma

2005-12-05T15:35:00.000+01:00

Estoy segura, mis queridos lectores, de que cuando escuchais la palabra "Rocher" pensáis en esos fabulosos bombones tan ricos, con esa avellana dentro. Pues puedo aseguraros que hay una importante bolsa de población que cuando piensa en "Rocher" no le viene a la cabeza bombones glamourosos. Esa gente a la que me refieron son los estudiantes de 2º de Comunicación.

Y os preguntaréis, ¿en qué piensan entonces sus degeneradas mentes? Os lo voy a contar, para que sepais, porque es duro, pero hay que saberlo. Piensan en ESTO.

En vuestra joven y dulce ignoracia direis ¿ y qué tiene de malo ese libro? Os lo preguntáis únicamente por una sencilla razón: no lo habéis visto de canto. Son setecientas páginas de Sociología pura, que no sería tan horrible si fueran cien o doscientas, pero...SETECIENTAS ahí es poco. Yo de momento no he pasado de la página 70 T_T

Podemos pensar miles de situaciones esperpéticas que se darían con este libro. Una de ellas sería un cameo de Alejandro Navas como conductor de limusina. Una glamourosa señora vestida de negro con un collar de perlas, gafas de sol y un sombrero de ala ancha iría sentada en el asiento de atrás. Su chofer se volvería y le diría: señorita, ¿le apetece un Rocher? La confiada mujer diría :sí y AHA ahí tendría su Rocher de setecientas páginas. No solo eso, si no que el chofer le instaría cada cinco minutos a leerselo y diría "Rocher" cada segundo.

Otro anuncio que adquiriría un sentido bien distinto es el de Isabel Preysler. Sus amigos en las fiestas leerían el Rocher, todos vestidos de marca y con trajes de gala. Es excelente, querida. Nos encanta leer el Rocher, y es que la cultura no tiene precio.

Las comparaciones son odiosas.

Los observadores

2005-12-01T17:24:00.000+01:00

Son una especie aparte. Últimamente estoy empezando a pensar que nisiquiera son humanos, son un género distinto, una aberración de la naturaleza. Son ese tipo de humanoides que cuando llegan a un lugar y no hay plazas disponibles, esperan, esperan, y esperan intentando hacerles sentir culpables a las personas que están disfrutando de su posición.

Sobre todo me refiero a los observadores bien conocidos por los alumnos de la UNAV que meten horas en el C.T.I. Estos seres llegan a la sala de ordenadores, y la encuentran llena. ¿Que haría cualquier persona con dos dedos de frente? Se daría la vuelta, y se piraría a hacer cosas de más provecho. Pero un observador JAMÁS haría eso, no, amigos. Un observador (me refiero a él/ella como un ente individual, pero pueden ir en grupo) se queda ahí, de pie, mirando fijamente a la gente que está sentada en su ordenador. Deduzco que el "modus operandi" de estos entes es el hacerte sentir culpable a fuerza de mirar tu cogote, como si fuera maravillos. Parece que digan "ey, tú, que estás mirando páginas de dollfies, NECESITO usar ese ordenador para mandarle un e-mail a mi amiga maripuri". Craso error, observadores, creo que jamás nadie se sentira culpable y la conciencia le remorderá hasta que tenga que abandonar su PC.

Desde aquí recomiendo fervientemente a estas..."personas" que cuando lleguen a la sala de ordenadores y este llena POR FAVOR la abandonen, ya que no solo joden, si no que me PERTURBAN y no me dejan navegar en paz. Hago un llamamiento a estos seres, para que entren en razón, y se percaten que a muy pocos metros tienen otra sala que pueden utilizar, en el edificio de Derecho, y que se jodan como muchas veces he hecho yo y me dejen mirar páginas de Dollfies agusto. He dicho.

La cola que hay que hacer para entrar al CTI de Comunicación.

Ese vegetal infame: la pella

2005-11-17T10:58:00.000+01:00

Mis lectores más internacionales se preguntarán:¿qué es la pella? La pella es, simple y llanamente, la coliflor, pero a partir de ahora la denominaremos “pella” por ser más expresivo y porque es mi blog y pongo lo que me da la gana.

En este artículo expondré varias razones para argumentar un hecho de por sí obvio: la pella dá mucho asco y debería estar prohibida por la ley.

Uno de sus grandes inconvenientes es que huele mal, no solo mal, muy mal. Es un olor característico que dan ganas de vomitar: automáticamente, abres la puerta y sabes que abominación te espera en la cocina. Huele a pedo ¿cómo iba a querer comerse alguien algo que huele a pedo? Argumentarán los defensores de la pella: la colonia también huele bien, y no te la comes. Es cierto, la colonia no me la como, me la bebo, y menudos pedos siderales que me agarro. Pero ese es otro tema que nos atañe sólo a mí y a mi psiquiatra. Volvamos a la pella.

También podría decirse a favor de la pella que tiene muchas vitaminas, minerales o proteínas. Bien, de acuerdo, todo eso es genial, pero las vitaminas también están en cápsulas, que no saben a nada, y desde luego, no huelen a pedo. Cápsulas, uno, pella, menos dos.

Por todo esto, deberíamos evitar la pella. Ha quedado más que claro que es algo horrible, pero para deducir eso no hacía falta escribir todo esto. Pero bueno, como conclusión y cierre, pasaré a comentar mi relación con la pella.

Podría decirse que la pella es uno de los entes gastronómicos que más odio, únicamente igualado por el cardo o las manitas de cerdo esas (otra cosa, que porque se llaman así, si los cerdos no tienen manos, pero bueno). Este odio se ha visto considerablemente incrementado al llegar a casa de mi abuela. No sé por qué esta mujer tiene la manía de intentar meterme la pella por las orejas, deben darle comisión o algo así. Cada vez que este vegetal pretende ser mi alimento, tenemos una conversación tal que así

— ¿No quieres pella?
— No me gusta
— ¿Ni un poquico?
— Que no me gusta
— ¿La has probado?
—Sí, y no me gusta.
— Si la hubieras probado te gustaría.
— Que te he dicho que no
— Bah, bah, tonterías, si la pella es riquísima, qué rica es la pella.

Atentos a este truco de: “qué rica es la pella, qué rica, esta exquisita, uhm que buena”. Este truco rastrero suele funcionar cuando tienes cuatro años y no quieres comerte el puré. Con diecinieve años, ese intento de persuasión me parece cuanto menos denigrante y humillante. Pero aún después de esto hay otra fase: cuestiones pelliles. Se empeña en preguntarme si a mi madre le gusta la pella, si a mi hermana le gusta la pella,si a mi padre le gusta la pella ¿Esta mujer no entiende que no es esa clase de cosas que se pregunta a alguien? Me lo estoy planteando como frase para ligar, en vez de ¿estudias o trabajas?, o ¿cómo te llamas?,se podría preguntar ¿te gusta la pella?. Seguro que ibas a triunfar un montón.

A veces sobran las palabras

2005-11-04T12:37:00.000+01:00

A veces sobran las palabras. Y esta es una de esas situaciones.

Es muy delirante 0_0

You could have it so much better with...Franz Ferdinand!

2005-11-03T22:02:00.000+01:00

Hace unos días tuve el placer de adquirir en una tienda de la ilustre Pamplona (cuyo nombre no revelaré, no hago spam como Dios) una joya del mercado discográfico que aquí os voy a reseñar. El cd en cuestión no es otro que “You could have it so much better” de nuestros queridos Franz Ferdinand, nuestros amados mods escoceses con tanto estilo. A petición de Arashi, y con una pistola apuntando mi sien, comentaré canción por canción este disco.

The fallen:

Buen comienzo de disco, una de mis favoritas. Pegadiza, muy pegadiza, además tiene unos coros en el preestribillo en plan “uoohhuhuhuhuhhh” que son harto jocosos. Además la rimilla del principio “boy” con “destroy” me hace gracia, soy una simple lo sé. Dan muuuchas ganas de bailarla, os lo aseguro, ahora mismo tengo que hacer grandos esfuerzos por no marcarme unos pasos. Como broche de oro, tiene un trocito con un “laaaralaaaaaaa” muy tarareable. I'm lovin' this song (me doy cuenta mientras escribo esto jeje)

Do you want to:

Primer single del disco, y desde luego, es bien pegadizo, desde que uno escucha ese “owenawokaptunaitaseraaaaaiiiiiii” y recuerda esa cara enajenada de Kapranos, sabe que DEBE seguir escuchando esa canción. Además, también es bien tarareable ese “dudu-durururururú”. La letra es, cuanto menos, egocéntrica, el hecho de pasarse la canción diciendo que eres muy afortunada porque te vas a enamorar de mí es la prueba. A mí no me importaría enamorarme de Kapranos, desde luego, y los demás componentes también tienen bastante carisma. Pero eso es otro tema. En fin, que la única pega es que la he escuchado tantas veces que ya no es lo mismo, pero vamos, eso no le quita mérito. Sobre todo ese momento instrumental que en el vídeo se complementa con unas imagencillas bastante simpáticas de ellos tocando. Por cierto, muy recomendable también el vídeo. Delirante es la palabra, además da mucha envidia, a mí al menos. Yo también quiero hacer chorradas.

This boy:

OMFG adoro está canción. Es digna de cualquier videojuego ochentero que se precie, ese ritmillo que incita a saltar y a pisar setas es harto pegadizo. No puedo escribir, estoy escuchándola ahora y babeo, babeo, babeo (por cierto, ¿mencioné que es mi favorita de este cd?). Además, estoy totalmente de acuerdo con ese estribillo “I want a car, I want a car”. Yo también, Kapranos, me too. Además hablan de cocaína, cómo rulea. Os aseguro que si la oís, este va aser el trozo que más tararéis (aparte de durururudurudu de la canción anterior)

Walk away:

Canción lentilla, después del subidón feliciano de This boy hacía falta. A mí el principio no sé porqué me recuerda a la típica canción de peli de espías. La canción, en mi opinión, mejora en la segunda mitad, porque tiene como un pianillo “tutitututití” de fondo que le dá gracia a la cosa, y vuelven a tocar el ripio de espionaje. Nada más que decir, bueno, sí, que también tiene un “lalalalaladaralalalala” que se presta a ser recordado. En serio, atención al “turitutititu” del piano porque es guay o algo, es la parte mas molona de la canción.

Evil and heaten:

Desde el principio, promete ser canción pegadiza y bailable típica de estos escoceses. Tiene mucha batería, pum pum, y eso rulea. Además el estribillo es como alucinógeno, la voz de Kapranos medio distorsionada y esa guitarrilla chachi en los interludios. Joder, me estoy dando cuenta mientra escribo esto que adoro todas las canciones. Me gusta mucho como canta en esta canción, será la distorsión o algo, sobre todo cuando solo está la batería y la voz (es que me gusta la batería)

You're the reason I'm leaving:

Esta canción no entra en el género de las tranquilas, pero tampoco en el de las bailables, es algo intermedio. Esta es una de las que menos me gusta del disco, pero cuando canta “weeell very weeeell” es bastante entretenido. Y también tiene como unos pianillos por ahí ocultos que molan bastante. Nada más que comentar, que esta no me gusta mucho joer.

Eleanor put your boots on:

Lenta y tal, pero me gusta, me gusta. Según Arashi, suena Beatles total, pero como yo no sé de Beatles, pues me callo. Una cosa harto curiosa de esta canción es el título “Leonor ponte las botas”, que vamos, en inglés no tendrá más sentido que el literal, vamos, que una tal Leonor debe ponerse las botas, pero en castellano suena un poco...obsceno, cómo decirlo. Además después del nacimiento de la princesita el nombre “Leonor” ha pasado a tener una connotación monárquica bastante grande. Bueno, que me voy del tema, en definitiva, está canción me gusta bastante, por no decir mucho, y eso que yo no soy muy amiga de las lentas.

Well that was easy:

Otra canción con un “naranananaranananá” de lo más tarareable, sobre todo si no sabes inglés, es de lo más útil. Al principio, no promete mucho, pero hacia la mitad mejora bastante... Hay un “uhuhuhuhuhuhuhuh” en falsete bastante graciosillo, y antes de eso una parte de estas típicas con batería marcada que mola. Mucho “naranananananaou” pegadizo, y trocitos molones, pero no es de mis favoritas, aunque ese “yuhuhuhuhuhuhuhuh” que sale bastantes veces la hace merecedora de mención.

What you meant:

Comienzo guay con un pianillo trililí de fondo, como a mí me gusta (adoro los teclados). En un principio parece que va a ser más movida de lo que en realidad es, luego se vuelve más lentilla. Preestribillo muy chachi, con una especie de subidón para un estribillo que no es todo lo pegadizo que cabe esperar de estos chicos. De hecho ni siquiera recordaba cómo era esta canción, para qué engañarnos. En mi opinión, lo mejor que tiene es el preestribillo con esas guitarrillas, y una parte hacia el final que es también como alucinógena ,con guitarras, voces distorsionadas, y una batería apoteósica. Ciertamente, gana mucho después de esa parte, llegando a el final (como se ve, esto lo voy escribiendo mientras lo escribo)

I'm your villain:

Otra canción con comienzo chachi, como de malote, de villano como anuncia el título. Yo quiero que Kapranos sea mi villano, qué suertuda a la que le canta esto. De verdad, a una se le sube la libido escuchar esta cancion, tanto villano y tanta cosa. Subidón en el estribillo, que hace que la canción sea mas movidilla y todos queramos bailar y saltar y esas cosas. Además, tiene una frase que a mi me encantó, y como es mi artículo, y mi blog, y mi cd, os la voy a citar aquí “like a waiter hating the rich but taking their tips”. A mí me ha hecho gracia, que pasa. Un final muy Frank Ferdinand con un “see you later, baby see you later” y que dan ganas de bailar en plan cancán agarrada a ellos o algo así. Qué delirante, debo dejar de pensar estas cosas.

You could have it so much better:

La canción que le da título al cd, y que huele a single a mi parecer. Empieza con Kapranos cantando todo motivado, y desde el principio ya es pegadiza. Mucha guitarra, frases que se repiten, vamos, carne de single, y Kapranos cantando raro como furioso, qué miedo. Me recuerda a algo, pero no sé a qué. Estribillo ultramegapegadizo en plan coro, que todos tatarearemos después. Solos y todo esto, pegadiza, me gusta mucho, pero no es de mis favoritas. Eso sí, eh, también dan ganas de bailar. Qué raro.

Fade together:

Lenta de las buenas, de principio a fin. Kapranos se pone tierno en la góndola mientras rema por los canales de Venecia. Hay pianos, lo cual siempre está bien, y el “darandandán” del piano a mí es lo que más me gusta (empiezo a estar obsesionada). No hay mucho que decir, típica canción lenta para tumbarse a dormir o algo. Por cierto, hay un momento con voz como de falsete de esas que Arashi tanto adora.

Outsiders:

La canción “rarita” del cd, y por lo tanto me encanta. Tiene como un sonidillo alucinógeno al principio por encima de la melodía claramente franzferdinandesca (este adjetivo me lo acabo de inventar ahora mismo. Como siempre, tiene un “ohohohohohohhh” rememorable. Me pasa lo mismo que con la de “This boy” que me gusta tanto que no sé que comentar. Es escucharla, rulea mucho ,de verdad. Tiene sonidillos extraños, como extraterrestres, abducidores (sí, este adjetivo también me lo he inventado). Me gusta el ritmo, ala, adoro esta canción y punto, la escuchais y ya veréis como tengo razón. Además, es la que más dura.¡Tiene unas voces delirantes al final!Es un must.

Después de leer esto, ¿qué hacéis todavía aquí? ¡Corred a compraros el cd! (no pirateéis a mis queridos Franzi, ellos tienen que tener dinero para comprarse whisky y un coche que tanto piden en “This boy”) Si todavía no os he convencido, os diré que el formato del libreto es de lo más currado, podréis ver la letra de Kapranos, que es mala de cojones, pero mola. Hay momentos incluso en los que se vé una escritura furibunda y tachones, es harto entretenido tener esa especie de Cuadernillo Rubio escocés en vuestra casa, para copiar la caligrafía de Kapranos y falsificar su firma en diversos documentos. Incluso podéis compraros una pizarrilla y imitar su letra, como si fuerais Jordi el fan de Camela.

Así que venga ¡corred a vuestra tienda más cercana! Y si os sentís magnánimos, podéis incluso compraros el cd viejo, que también rockea bastante, aunque siendo sinceros, a mi me ha pegado más este. Quizás porque el otro no lo saboreé demasiado, porque me llegó un poco de sopetón y realmente no había pensando comprármelo (cuanto agradezco que ese cd llegara a mis manos).

Ale, portaros bien, sed buenos, y escuchad a Franz Ferdinand mis pupilos.

Domo-kun!

2005-10-29T16:58:00.000+02:00

Él es perturbante, él es inquietante, él es delirante, él es...

DOMO - KUN!!!

Y bien, os preguntaréis...¿qué cojones es eso? ¿Una galleta furibunda?¿Una croqueta peluda enajenada? Pues bien, eso es lo que piensa todo el mundo cuando lo vé, y ciertamente, nadie tiene una respuesta muy convincente. Es un "monstruo" un poco así delirante que científicos del todo el mundo han tratado de clasificar sin ningún resultado.

La historia de Domo-kun también es, como todo el, perturbante. Se supone que salió de un huevo, o eso me han contado. No sé exactamente cuál es el tamaño que tiene Domo-kun, pero aquel debía ser un huevo descomunal, ni en mis peores pesadillas puedo imaginar como sería un huevo capaz de contener a ese ser. Pero vamos a lo que vamos: Domo-kun es ovíparo, en definitiva. Luego otro aspecto delirante es su compañía: un conejo. No tengo muy claro cual es la relación entre Domo-kun y ese presumiblemente adorable conejo. A mi ciertamente me desconcierta un poco

A todo esto, tengo que añadir que el merchandising de Domo-kun es tan amplio como flipante. Están desde los mas típicos peluches (reconozcámoslo, se presta al mercado peluchil), llaveros, camisetas hasta fiambreras para la comida. Ojala pudiera conseguir una de esas fiambreras: son lo mas cool en materia de tuperwares que he visto en la vida, seguro que gruñen cuando las abres, ¡a ver quien es el listillo que te roba la merienda!

¡Rendíos, mortales!

Nunca el absolutismo fue tan cool

2005-10-23T01:22:00.000+02:00

Retomamos nuestra sección de homenajes (espera...alguna vez la hubo? es igual...) para dedicarle este trocito de mi blog a un personaje que siempre estará en nuestros corazones....

EL REY BOB

Si, amigos, ese rey tan guay que gobernaba el patio del recreo desde ese trono hecho con un sofá y sujeto a unos palos, ataviado con una camiseta de béisbol (creo que es de béisbol, vaya) y esa suerte de casco con una corona insertada. Ese rey que tenia un unicejo que a mí me desconcertaba y que, descubrí el otro dia, tenía el pelo negro y rizado al más puro estilo Spike Spiegel.

¿Y por qué lo adoramos? Es EVIDENTE esa carisma...esa manera de gobernar, de manera totalmente absolutista. Así es él, amigos, despiadado, pero a la vez con una faceta tierna y comprensible, paternal. Realmente adorable, Juanca debería aprender de él. Seguro que la cara del Rey Bob quedaría harto mas aristocrática en las monedas de uno y dos euros. Yo no me las gastaría.

Esta es la única razón que tengo para adorar a la monarquía. Bueno, esta, Froili y the rebel prince of England. Ahora, me asalta una duda...¿qué pasará el día que se instaure la República en el patio del recreo? Será el CAOS!!! y sobre todo...¿qué será del pobre Rey Bob en el exilio?No puedo imaginarlo, solo y desterrado, sin su flamante trono, despojado de su séquito. Sigh...que angustia.

No he encontrado nada mejor. Pero esta imagen mola bastante...

Volver a empezar, otra vez.

2005-10-07T10:35:00.000+02:00

Los niños del Corte Inglés lo anuncian. Volver a empezar, otra vez, volver a estrenar, zapatos y libros, volver a encontrar los viejos amigos, y juntos volver a empezar. Todos nos sabemos esa famosa tonadilla, esa canción que a finales de verano nos agobia, nos abruma, y sobre todo, nos dá muchas ganas de pegarles una patada en la boca a esos niños asquerosos, que seguro que fingen. Nadie puede quere volver al colegio, es materialmente imposible, pero, a pesar de la tristeza que este hecho nos provoca, no deja de ser una odisea ciertamente curiosa. Para estudiar este fenómeno de "la vuelta al cole", crearemos diversas fases.

1) La negación del hecho.

A uno siempre le parece que, si no habla de la vuelta al estudio, éste no existe. Por eso, en cuanto los niños del Corte Inglés salen en la tele, y tus compañeros comienzan a hablar del tema tú gritas: !!No, piedad, no habléis del tema, no, por favor¡¡ como si eso fuera a evitar que ocurriera. Pues no, no señor. Está ahí, es una realidad, es terrible, pero existe. La vuelta a las clases existe. Por muy terrible que sea. El no hablar de ella no va a hacer que desaparezca... T_T

2) Aceptación del hecho y compra del material escolar.

Esta es una fase que yo adoro. Lástima que ya no tenga que comprar libros de texto para poder FORRARLOS *_*. El momento "forro libros, forro libros" es infame para todo el mundo, pero para mí, es un momento fantástico, delicioso. Adoro forrar libros, aunque nadie lo entienda, y no es broma. Forro forro forro y disfruto. En estos momentos sufro, porque sólo puedo forrar los libros de mi hermana, la cual no se queja, desde luego (odia forrar los libros, como la mayoría de seres normales)

Otro paso es comprar los bolígrafos, agenda....AGENDA. La relación con ese momento es amor-odio, ¿por qué? Bien, porque comprar agendas me encanta, las agendas me encantan, son cucas, son muy simpáticas y las adoro...¡PERO NUNCA HAY LAS QUE YO QUIERO! Me estoy enfadando mucho por esto, ya que este año tengo una agenda con buhos, pero LA TIENE TODO EL MUNDO. La cubriré con pegatinas o algo así (aunque nunca supere esa impresión del príncipe de Arashi, que rockea maaazo XD)

3)Y por fin, el aterrizaje

Llegó el momento...Y por fin uno llega al colegio/instituto/universidad hecho un manojo de nervios total para que todo siga siendo igual y tu agenda sea un pestuño, pero no más que tu horario...

2005-08-26T22:44:00.000+02:00

Hay anuncios estúpidos, anuncios muy estúpidos, y anuncios que molan. Estos últimos son los más chorras de todos, los que piensas, coño, ¿en qué estaba pensando el que lo hizo? ¿Qué habia fumado para tener semejante descabellada y bizarra idea? Nunca lo sabremos, pero lo cierto es que sus fumadas, digo, ideas, nos hacen pasar buenos ratos. Por ejemplo, el anuncio de Rianxeira.

Este anuncio fue creado para promocionar un nuevo sistema de apertura, un supuesto abrefácil. Por todo el mundo es sabido que los abrefáciles terminan siendo abredifíciles, que uno se pone como una mierda, ensucia la mesa,incluso se corta, y todo por usar el jodido abrefacil y al final acabar abriendo el brick de leche con los dientes, como Dios manda. Quizás el creciente interés por los deportes de riesgo, donde se engloban los abredifíciles,ha hecho que se disparen las ventas. No lo sé, el mundo del marketing es un misterio.

Para empezar, el ser que promociona el producto es más bien poco atractivo, por no decir que tiene un efecto persuasivo nulo. Un tipo al que a nadie ha visto y que según las letras que salen debajo de su jeto es un medallista olímpico. Menuda autoridad. Encima el tipo es más soso que una patata cocida, tiene menos sangre que un limaco, como queráis llamarlo. El caso es que no sé en que estaban pensando cuando lo contrataron, porque desde luego, deja mucho que desear...

Otra cosa divertida es el nombre del nuevo abrefácil. Solap-in. Vayamos por partes...Solap... ¿qué quiere decir eso? De acuerdo, todos entendemos que con solap se refieren a solapa pero...¿ en qué idioma? Inglés desde luego no es, porque todo el mundo sabe que solapa en ingles es solaping. Entonces deducimos que es una especie de abreviatura, para que los clientes recuerden mejor el nombre del producto, la junta directiva de Rianxeira no confía en las neuronas de sus clientes, como vemos. Hacen bien. La otra parte es "in", que viene a significar "dentro" Vamos, en conjunto, "solapa dentro" y se pronuncia algo asi como "solapín". Ajá. Y se abre tan fácil como un yugur, aseguran.

Mamá, yo lo quiero.

A mí me gusta más en escabeche. Ñam ñam

Los frikis se extinguirán

2005-08-23T23:32:00.000+02:00

Si, lo se, es una afirmación fuerte para empezar. Pero es totalmente cierta. Veamos

¿Que es un friki? Ya sé que ultimamente dicho término se está malversando, primero comenzaron denominando a Tamara y demás personajes como frikis, y yo me pregunto ¿Por qué? ¿Qué hicieron esos adorables seres que son los frikis para merecer eso? No lo sé, y probablemente nunca lo sepa, y por lo tanto es mejor dejar de darle vueltas al asunto. Total, pensar pa' na' es tontería.

Pero bueno, centrémonos. Comunmente, los frikis son seres extraños, marginados, solitarios por naturaleza, que hacen reuniones para jugar al Warhammer, juegos de rol, o ir al Salón del Manga. Someramente, podríamos decir que esta es la definición del freak medio. Me dejo miles de matices, cada friki es un mundo, eso está claro. Y ahora viene la incógnita, ¿por qué afirmo que los frikis están en peligro de extinción?

A día de hoy, los frikis abundan, es bien cierto. Pero también...la mayoría pernecen al género másculino, y díganme sinceramente, querido público, cuantos frikis conocen con novia? AJÁ oigo el silencio. Bueno, no oigo nada. Es igual. El caso es que en su mayoría carecen de compañera sentimental, (aunque yo me ofrezco voluntaria XD) y por lo tanto no pueden reproducirse.

Ah, amigos, he ahí el problema. No reproducción, no descendencia, no hijos, no mas frikis. Y diréis, pueden surgir nuevas generaciones de frikis, querida redactora. Y es cierto, pero ya no serán de pura cepa, ya no serán esos frikis que conocen los nombres de todos los habitantes de Springfield, no, no será lo mismo. La generación de frikis viejos se perderá. Vamos a llorar. Yo ya casi me estoy angustiando.

La vida es injusta...¿porqué el puede tener ese maravilloso gadchetogorro y yo no?

P.D: soy chica

P.D2: soy un poco freak

P.D3: no tengo novio

P.D4: no me importaría tenerlo

Increíble aportación

2005-08-23T01:30:00.000+02:00

Increíble aportación por parte de Lorena a mi fantástico (me quiero) post del Bukakke.
Aquí podeis ver reflejado lo que conllevaría un excesivo I like bukake: el bukake tsunami. No quiero pensar las consecuencias nefastas que tendría esto: una ciudad invadida por....bueno, por eso...acs acs acs....Esta noche no duermo, y si lo hago tendré pesadillas con el tsunami bukake. Tengo mucho miedo....

Cosas desconcertantes que nos provee internet IV

2005-08-22T22:02:00.000+02:00

Mi blog ha revivido! Si, no os lo creereis, pero aquí estoy de nuevo. Esta vez no criticaré el Club Naútico de pijos reprimidos, como me pidió Lorena, por que tengo muchas cosas más jugosas que comentar (de verdad)

¿Por qué ( porque por que porqué) me encuentro tantas cosas chorras en internet? La verdad es que desconozco la respuesta, pero siempre acabo tropezando con algún interesante a la vez que escalofriante engendro. Y siempre, como buena samaritana y persona que soy, decido compartirlo para que lo disfrutéis o me odieis toda vuestra vida por mostraros tales cosas. Vosotros decidís

La joya que hoy os mostraré lleva por título I like bukake. La explicación de lo que es un bukake no os la daré aquí mismo, porque esto lo pueden leer niños, y porque si acabais de cenar deseareis mi muerte. Investigad por vosotros mismos: es sano, agiliza la mente y yo no seré responsable de vuestros hallazgos. Así que vamos a dedicarnos a analizar someramente el vídeo.

Para empezar la música no tiene desperdicio. I like bukake I like bukake in Nagasaki they like bukake, y así repetidas veces, y luego noseke de I am funky for your love o algo asi ( no sé como pretende conseguir el amor de una dama ofreciéndole bukake, al menos, yo no me prestaría). El ritmillo es realmente pegadizo, despuès de verlo ,me pasé unos dias cantando...I like bukake.... espero que nadie me escuchara, por mi bien.

Y luego ya la imagen...QUE ES ESO???? Juzgen ustedes mismos, yo no sabría definirlo. Es una especie de furby/cobaya/cosarara con una boca presumiblemente de un pez y unos ojos desorbitados. Estoy asustada. Y esas dos perras ( me refiero a perros hembra, nada mas) vestidas con un kimono que tocan la guitarra no son mucho mas alentadoras. Y las imagenes de Humor Amarillo contribuyen a hacer aún mas desconcertante el vídeo.

Pero no sigo hablando. Vean y disfruten.

http://www2.b3ta.com/bukkake/

Another blog!

2005-08-21T00:00:00.000+02:00

Y os preguntaréis...para qué coño quieres otro blog? Para nada, exactamente. Es un blog sobre mi futura muñeca. Estoy pirada. Lo sé. Si quieres pasar miedo, vas y entras, más facil imposible

http://iwantadollfie.blogspot.com

Pos eso XD

Jesus es mi mejor amigo

2005-06-16T22:36:00.000+02:00

Hola amigo! estas cansado de djs aburridos, que no te hacen sentir nada, que hacen que la pista de baile parezca un funeral?? No te preocupes! Aquí esta la solución, compañero! Ha llegado a las discotecas el dj que ha cansado sensación en el Paraíso

DJ J.C

El ha llegado aquí para hacerte saltar, para hacerte bailar, para que vibres con el en la pista!!!!

Con grandes hits como "Jesus it's my best friend" y colaboraciones geniales como Anaïsea, la tocadora del triángulo más experta del universo

Tus amigos fliparan cuando vean que tienes el nuevo CD de DJ J.C " Bumpin Celestial&Divino" es la nueva arma contra el demonio!!

NO TE QUEDES SIN ÉL!!

"Jesus is my best friend"

Su primera aparición en prensa. Él es una gran estrella. Todos lo admiramos

Gracias a Miguel por esa genial portada de J.C XD

Ayumu's elitist cuissine

2005-06-11T22:22:00.000+02:00

Hola amigos! Aqui vengo, a enseñaros a cocinar como si de Karlos Arguiñano se tratase/tratara. Hoy os deleitaré con un exquisito plato el cual se me ha ocurrido esta tarde cuando me gruñían las tripas de sobremanera y no quería estudiar (esta era la razón mas poderosa)

LE PETIT CANAPÊ AU FOIE AND QUESEAÛ
(Sandwich de queso y paté)

Bien, queridos amigos, para hacer tan sofisticado plato, tan exquisito manjar vais a necesitar

1) Foie ( vamos, paté la piara de toda la vida)
2) Queseaû (queso, ya puede ser del de cacho, o del rallado, yo uso de los dos porque me gusta el queso y porque es mi receta, que pasa)
3) Baguette (pan, bimbo a ser posible, de Eroski mejor que mejor...)
4) Cuchillo gordo para cortar el queso de cacho (opcional)
5) Sandwichera (of course)

Una vez reunidos estos excelsos ingredientes teneis que proceder a arrejuntarlos como mas os plazca y en las cantidades que os plazca. Yo he masacrado el queseaû de cacho con el cuchillo gordo hasta extraerle unos pedazos como piedras, porque yo cortando lonchas no soy muy agil que digamos. Digamos mejor que soy una bestia corrupia. Asi que bueno, cuando hayais arrancado pedazos de queseau, lo poneis en una rebanada de baguette bimbeaû y le echais pate. El qe yo tengo en mi casa parece Whiskas, asi propiamente dicho, y hay q cortarlo en pedazos, asi que lo mio quedaba como una mezcla de queseaû y tropezones de comida de gato enlatada. Luego le he esparcido delicadamente queso rallado del barato y el resultado ha sido este:

Evidentemente, despues le he puesto la tapadera, otra rebanada de baguette bimbeaû y lo he metido en la sandwichera ANIMO AMIGOS NUESTRO PETIT CANAPÊ ESTA EN MARCHA!!!

Tras este proceso, por fin podemos ver nuestro petit canapê, delicioso, sabroso, jugoso, rezumante ( no se si sera que rezuma el whiskas ese o el queseaû, prefiero no saberlo) Ahí teneis unas fotitos para que os relamais de gusto, y corrais a vuestra cocina si es que no lo habeis hecho ya...

Pañum pañum!

QUE APROVECHE!

Meine FLOG

2005-06-10T23:05:00.000+02:00

Os voy a dar la vara por partida doble!! Ahora teneis tambien fotolog para admirarme y desearme.Estais de enorabuena, Ayumu's fans XD

Hete aqui la dirección. Solo puedo ir a foto por día, asi que solo tengo una foto (logico)

www.fotolog.net/ayumukasuga

Disfruteeeennnnnn

Carne de análisis estúpido: "Birdhouse in your soul"

2005-06-10T21:51:00.000+02:00

Estaba tardando...No podía continuar en este blog sin incluir a nuestros queridos y adorados Maiti Maiti, They Might be Giants, y sobre todo, no podía pasar por alto esa joya de videoclip, ese hit suyo, que es "Birdhouse in your soul"

Seguro que esta fabulosa canción, este himno celestial que el mundo debería conocer es ignorado por la mayoria de los mortales debido a que su eco en los Cuarenta Principales fue escaso y/o nulo. Mas bien diría nulo. Pero no os preocupeis, pupilos de mi corazón, yo os instruiré por el buen camino y os mostraré la luz a vosotros, rebaño perdido.

El vídeo a comentar consiste en imagenes chungas de nuestros pequeños frikis sin sentido alguno. Para empezar, sale el jeto del cantante, que para Arashi es una especie de fetiche freak, pero a mi me parece que da bastante susto. Al principio su cabeza flota en un espacio negro, pero luego se ve rodeado de unas lucecitas que entendemos que son bombillas o algo asi, porque luego no hacen mas que aparecer todo el rato a todas las horas.

A partir de ahí, las imagenes estúpidas se suceden sin descanso. Primero vemos al cantante encaramado en un balcón de estilo neoclásico cual Julieta suspirante. Yo creo que ningún Romeo medianamente cuerdo se atrevería a rescatar a el cantante de los Maiti, que conste que no lo digo a mal, pero ami me dá un poco miedo la emoción con la que canta, gesticula que ni el mismisimo Till Liendemann lo haría mejor.

Otra de las constantes de este video son los homenajes a las zapatillas Converse. Sí, aquellas zapatillas ochenteras que distinguían a un buen freaki allá donde iba, era como una marca de la casa, y que ahora ha sido alienado por las modas pijas. Que desgracia, por dios. Deberíamos abochornarnos.

Unas escenas curiosas también son las que salen el dúo saltando de maneras estúpidas como si de una coreografía de upa dance se tratase. Curiosamente, estas escenas coinciden con las partes de la canción que mas me gustan. Como saben los Maiti que es lo que gusta a su público.

Durante los siguientes minutos, se nos ofrecen curiosas escenas, como por ejemplo, una del cantante envuelto en un aura roja despedida que parece, mismamente, el aura que desprenden los macroputis como el del pueblo de Arashi. Yo no quiero comentar nada, a buen entendedor pocas palabras bastan...

Otra de las imagenes ofrecidas es la del viejo oficio de soldador. Muy educativo, si señor, deberíamos aprender tan noble actividad.

Después de esto, unos curiosos ciclistas comienzan a dar vueltas alrededor del escenario en el cual se ha llevado a cabo la...soldación. Es una especie de público con ruedas, o algo así. Me pregunto como cojones seria un concierto en el que todo el mundo fuera montado en bici...

Incluso ellos dan vueltas alrededor de su propio escenario montados en ese genial carrito. L a verdad es que tanta adoración parece propia de Ramon Salaverria

Um...estoy cansada, esto es demasiado para mi...Mañana la segunda parte, niños!

Cosas desconcertantes que nos provee internet IV: Adorable Yuri

2005-06-08T22:22:00.000+02:00

^^

YOMI QUIERE A TOMOOOOOO
LALARALALLAAAAAAAA
XD seguro q Osaka no hace esas cosas....

Bueno...es inocente y puro, es solo un besito de nada!!! No hay porno duro ni nada....

jaa pero cuanto menos es sorprendente

a que mola arashi?

Osaka's tribute

2005-06-08T20:01:00.000+02:00

A insistencia de Arashi (que utilizó un rastrero argumento :Osaka quiere kou kou ) voy a dedicar un artículo a la diosa del manga, a la reina de los comics, a la magnate de lo absurdo AYUMU KASUGA!!

Muchos incultos paganos iletrados os preguntareis: De que cojones habla esta perturbada? Quién coño es Osaka? Pues bien, os dire una cosa MERECEIS LA MUERTE. Despues de este breve inciso, pasaré a explicaros quien es este adorable ser.

Ayumu Kasuga (a la cual debo mi excelso nick) alias Osaka (adivinad por que ¬¬ bueno, como no confio demasiado en la capacidad intelectual de los lectors de mi blog, os lo dire, la tia es de Osaka, no era muy dificil eh?) es una estupida estudiante de un instituto japonés cuyo nombre no recuerdo. Se supone que tiene unos 16 o 17 años, pero yo calculo que su edad mental debe andar por los cinco años, lo cual es sumamente divertido.

Ficha policial de Osaka

Nombre: Ayumu Kasuga, mas conocida como Osaka (incluso por los profesores)

Edad: 16/17 años (no correspondientes con la edad mental)

Altura: 1,56 (creo...)

Peso: no lo se a ciencia cierta, pero no tiene que adelgazar, pero eso le dice a Yomi

Aficciones: tratar de encontrar las motas de polvo que se quedan pegadas a los ojos (con poco resultado), decir frases estupidas en el momento menos apropiado, intentar pasear en bici con Chiyo, dormirse en clase de Yukari...

Aspiraciones: ser mas rápida, o eso creo, aunque realmente, nadie sabe que cojones le pasa por la cabeza a Osaka, asi que vete a saber, a lo mejor quiere ser astronauta

Osaka tiene miles de momentos célebres. Ella es la autentica reina del manga desde aquella vez que aparecio en clase como la "arma secreta de Osaka" y Yukari le obligo a saludar de forma estúpida a la vez que jocosa. Poor Ayumu. Luego fue bautizada por Tomo ( loved by Arashi&mi Suester) como Osaka, cosa que a ella no le hizo mucha gracia pero se tuvo que joder.

A partir de ahí, poco a poco se fue ganando nuestro amor y cariño. Con esa cara de lerda que le caracteriza, Osaka se fue haciendo un hueco en nuestros freakis corazones. La primera intrusión fue con la historia "motas de polvo" A partir de ahí su carrera fue fulgurante, con tiras como "las escaleras mecánicas el ascensor mecánico" "la bici de Chiyo" "El tunel del terror con peluches" "Un homerun al revés" "La mañanita de Osaka" y demas historias tronchantes a la vez que delirantes, alucinógenas y estúpidas. Sobre todo estupidas. Como ella.

La conclusion de todo esto, es que quiero ser como Osaka. Voy por el buen camino, creo, pero nunca emulare del todo a esta diosa de la estupidez empanación y lerdidad.

My own tribute-dibujo to OSAKAAAAA

Hello Kitty (or that's what I'm trying)

2005-06-08T12:50:00.000+02:00

´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶ø´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¢¶´´´´7¶¶¢´´´´´´´´7¶¶¶¶´´´´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶7¶¶¶øø¶¶´´´´´´´´´´´
´´´´´´´´´7¶´´´´´´´´´´´´´´¢¶øooooo$¶¶¶¶¶¶¶¶´´´
´´´´´´´´´o¶¶´´´´´´´´´´´´´¶¢oo¶ø$¶$¶´´´´´´¶¶´´
´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´7¶ooo¶ø¶¢oø¶¶´´´´ø¶´´
´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶øo¢¢o¶¶¶¶¶¶¶´´
´´1´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´71o¶¶ø¢¢¶ø¶ooo¶1´
´1¶¶¶o¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´øø¶¶¶$øoo¶¶o´
´´´´1ø¶o¶o´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶ø¢ø$¶$´´´
´7´´´1¶´´´´´´¶¶1´´´´´´´´´´´´´´´´´´´7¶¶¶1¶´´´´
´øo¶¶¶¶¶o´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶7´´´
´´´´´´$7´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´1´´´´´´´´¶´´´´
´´´1¶¶¶¶¶ø´´´´´´´´´´¶¶$¶´´´´´´¶¶¶´´´´¢ø¶¶¶¶¶7
´´´¶ø´´´¶¶´´´´´´´´´´´¢¢¶´´´´´´¶¶´´´´´´´¶´´´´7
´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶ø´´´
´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶o´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø´¶o´´$¶´´
´´´´´´´´´´´´´´´7¶¶¶¶¶7´´´´´´´´´´´´7¶¶¶$´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´o¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1´´$¶7´´´´

^^ hete aqui la prueba de que soy una hortera

Mimuj's section

2005-06-08T12:31:00.000+02:00

A peticion de Ros, nace esta sección dedicada al entrañable Mimuj

Mimuj es un pequeño esquimal que vive en un iglú (lógico)que antiguamente trabajaba como sirviente-criado-esclavo en casa del señor Juan Cuesta presidente de esta nuestra Comunidad.Debido al cambio climático, hubo de volver a su casa para reconstruirla, pero alli se percató de que el mundo occidental era demasiado complicado para su persona. Decidio quedarse en su amada casita helada, dándonos así la oportunidad de conocer sus fabulosas aventuras.

Pronto podre más fotos de Mimuj, si es que ros tiene a bien hacer algun dibujo grande y escanearlo. Mientras tanto, deleitaros con esta tira que no se ve bien...

Cosas desconcertantes que nos provee internet III: The moon song

2005-06-05T00:43:00.000+02:00

http://www.rathergood.com/moon_song/

Dios. No existen palabras. Esos dos seres demenciales, uno tocando la guitarra con un gorro de Napoleón (?) y el otro con un bombín encaramado en una suerte de luna brillante. Ademas, con ese bocón con dientes presumiblemente afilados, que se mueven de manera espasmodica,y esos ojos azules saltones bamboleantes. Es algo...sobrecojedor a la vez que chistoso.

Luego esta la letra de la canción. Aquí van unos pequeños fragmentso que mi mente, aun estando sobrecojida por el susto de esos seres bailarines/cantarines/cantautores ha podido retener:

Nos gusta la luna, pero no más que una cuchara, porque sirve para comer sopa, no como el tenedor, al menos que tenga muchas verduras, y para eso seria mejor unos palillos chinos. Nos gusta la luna porque esta muy muy alta, a lo mejor no tan alta como los dirigibles o los zepelines o los lightbulbs (eing?) o tal vez como las nubes. Y lueo dicen algo de un queso...

Traumatico, pero no tiene desperdicio, os lo juro. Vedlo, no os arrepentireis...

A que son monos? XDD

Páginas estúpidas: jumpers

2005-06-01T11:20:00.000+02:00

Hola niños. Mama Ayumu os va a comentar páginas en las cuales entrar si estais de bajón, si os sentís deprimidos, si creeis que no hacéis nada bien. No os preocupeis, siempre hay cosas que os haran sentir mejor, el saber que hay gente que hace las cosas de un modo más chapucero que tú siempre es motivo de alegría, como por ejemplo la página de los Jumpers.

Ya de por si, resulta desconcertante que un snack con tan poco tirón como los Jumpers (no podemos compararlos con las Ruffles, con los Doritos, o con los Gusanitos) tenga su propia página web. Uno se pregunta que contenidos puede albergar dicha página ¿acaso habrá concursos en los que ganas bolsas de Jumpers? ¿habrá un club de fans? ¿entrevistas a la mascota con cara de enajenada? ¿especificación de que es exactamente de lo que están hechos? Quizás fuera mejor para nuestra salud mental no indagar demasiado en esta web, pero es inevitable. Me enfrenté a la realidad, y entré en dicha página.

La imagen que nos recibe es realmente desconcertante. Una especie de ser que pretende ser humano nos sonríe malévolamente con jeto de enajenado mental, como diciendonos: os adentráis en el mundo de horror de la página de jumpers, aún estais a tiempo de escapar moahahahahahaaaaaa. No se si con esto pretenden dar una imagen amistosa y animarnos a consumir sus productos, pero am i desde luego me disuade bastante.

Bienvenidos al reino del Horror, humanoides moahahahahahaha

Tras sufrir dicho shock, si uno todavia se siente con fuerzas, puede darle en el jeto al bichaco este con el raton y entrar en la web para navegar. Lo que uno se encuentra ahí es fantasmagórico, digno de mención, sobrecogedor y sobre todo, absurdo. Esperpéntico, es trágico que alguien crea que dicha página pueda estar colgada en la web, pero a la vez es sumamente divertido.

La primera opción que podemos elegir es el catálogo de productos. Tienen diferentes opciones, pero nos centraremos en la más llamativa y que es la que nos ocupa: los Jumpers, que además, según reza la web son "el producto estrella"

La gama de productos jumpers es acojonante: nunca hubiera imaginado que nadie pensara en hacer un snack, en un principio salado, con sabor chocolate, y lo que es aún más estrambótico, delirante, y alucinógeno :choco-fresa ,dios, quien fue el degradado que se le ocurrió mancillar así el nombre de los jumpers? No merece perdon de Buda, y el mío tampoco. Matémosle. ¡Tambien hay de chocolate blanco¡ Esto debe ser el apocalipsis de los snacks...

Adiós con el corazón:ídolos desaparecidos

2005-06-01T10:47:00.000+02:00

Adiós con el corazón: todos los idolos nacen, se reproducen y mueren ( o desaparecen). Le paso a David el Gnomo, que se convirtió en árbol, le pasó a Manson (espera! Manson no esta muerto... bueno, ahora sale en la Loka y en la MTV a todas horas. Sí, esta muerto) y le pasó a Ramón Salaverría. Ciero, no fue una muerte física, pero sí espiritual, por eso se merece este artículo.

Ramón se merece un hueco en nuestros freakis corazones. Es el paradigma de la correción ortográfica, de la gracia, conocedor del arte de la retórica. Es un Dios encarnado en profesor de C.I.E. Es bello y apuesto, sobre todo hoy que se ha puesto esa camisa campechana de cuadros rojos, como si de un leñador se tratase. Todos le amamos.

Admitamoslo, es un ser celestial que ha tenido a bien obsequiarnos con su presencia en la tierra.

Esta mañana, recibíamos la triste noticia de su marcha. NO demostrará nunca mas su intelecto a los alumnos de primero de C.I.E, nunca más podremos escuchar su voz profunda leyendo esos textos: Nápoles, Nápoles, Nápoles. Todavía creo escuchar su voz retumbando en mis oídos, reminiscencias del pasado OOHHH TRAGEDIA!!

Es cierto que volveremos a verlo por la Facultad, si lo deseamos, en concreto en el Laboratorio Multimedia, pero aún así su marcha nos consterna. Ya no tenemos ningún aliciente para repetir C.I.E el año que viene. Eso sí, nos ha dicho, que si lo necesitamos, tenemos en él un amigo. Dios, no me digan que no es adorable...

WE'LL MISS YOU RAMONTXU!!!

Compremos su libro. Así estará siempre en nuestros corazones

:'(

Wish List

2005-05-31T12:36:00.000+02:00

WISH LIST

Mi lista de deseos. Apuntad, reyes magos, apuntad

1) Dvd's de Cowboy Bebop
2) Unas converse de color naranja que he visto en un escaparate
3) El último tomo de Paradise Kiss ( wanna know el final ò_ó)
4) Discos de Malice Mizer. Originales. Los descargados del emule no valen
5) El manga de Midori no Hibi
6) Disco de Mesmerize de System
7) Sombra de ojos amarilla (como la de arashi *_*)
8) Que Aliss me haya traido un regalo del Festimad
9) Que el editor besugo publique mi relato
10) Más pegatinas de Boni
11) El cuarto tomo de Azumanga Daioh
12) Alquilar la peli de Banana Joe

To be completed

Cosas desconcertantes que nos provee internet II

2005-05-31T11:43:00.000+02:00

CHAPTER TWO
COWBOY BEBOP FAKE MOVIE

Navegando navegando (bueno, entrando en ocio joven) me encontré un link con algo espeluznante!

UN CARTEL DE UNA SUPUESTA PELI GUIRI DE COWBOY BEBOP
QUUUUEEEE

Afortunadamente, dicha peli estaba fechada para el 2003, y siendo el 2005 no he tenido noticia d esa peli (y creedme, adoro a Spike Spiegel)

Es un tanto desconcertante ese SER que intenta encarnar a mi ídolo, por DIOS como puede pretender él ser Spikey. No tiene esa pelambrera fantástica, ese cabello genial ondeando al viento (bueno, ondeando al viento no) Todos sabemos que nadie puede emular a Spike Spiegel, únicamente Carlos Garralda puede, y no sabemos si él es consciente de tal parecido, aunque no sé por que (quizás por malévola influencia de su novia) se cortó esos rizos spaikianos. Quizás esto sea lo que más me desconcierta, el hecho de que una persona intente emular a Spikey con nefastos resultados. Pero el cartel todavia da para más

Ahí tenemos a Cameron Diaz con ese pelo chunguisimo, tratando de parecer Faye Valentine, NO NO AMIGA, no lo pareces. Cutre, muy cutre, esto no me gusssstaaaaaa. Tsk, ella nunca sera tan sexy como Faye, dont dont. Ademas esa tipa no me cae muy bien ¬¬ no puede mancillar así a mis ídolos. Cortaré cabezas en Hollywodd si osan hacer eso.

Y luego esta esa inquietante imagen de un tipo que hace de Jet. Dios, habla por sí sola. Vaya ful de Estambul andilogo. Y donde esta Eddie? Tsk, menudo pestuño...

Como Arashi esta impaciente, lo publico ya. Pero escribire más, pequeños saltamontes

Vivan los fakes, amigos

pd: Gracias a Arashi por mostrarme la luz en materia de imágenes. AILOFYU

Arashi meine idol!

2005-05-31T11:40:00.000+02:00

Ha descubierto como poner imagenes....UHUHUHUHUUUUUU

IMAGENCITA DE SYSTEMMMMM
DIARAIAIAAA

Estoy deseando llegar a casaaaaaaaaaaa

ARASHI WE LOVE YOU
DORITOS'S FREAKY LOVEEEEEE

DIAIAIAIAIAAAAAAA

Carne de análisis estúpido: Banana Joe

2005-05-31T10:46:00.000+02:00

Una no puede evitarlo. Las canciones chorreras son mi debilidad, las adoro, y esta obsesion por recopilar cacniones a cada cual mas pintoresca tuvo su origen en esta joya de la lírica: Banana Joe. NO he podido evitar analizarla, para vuestro deleite. Pasen y vean, señores

BANANA JOE

Joe ¡oh Banana Joe!
Presentación del personaje que denota cierto tono de adoración sectaria "oh"
tu tienes, ¡oh Banana nana Joe!
¿qué tendrá Banana Joe? con que nos sorprenderán
corazón gigante y alma soñante
nos presentan a Banana Joe como un ser bueno y amoroso. Intentan persuadirnos de que es adorable

¡oh Banana nana Joe!
Joe ¡oh Banana Joe!
otra vez lo mismo. Adoración sectaria del tipo "papolí". Dá mucho miedo esto ya..ademas, ¿q cojones es eso de "nana"? 0_0
tu eres, ¡oh Banana na na Joe!
reinciden en "oh banana na na Joe" realmente tal ser les provoca tanta adoración?
un gran marinero con puños de acero.
aquí nos demuestran que es un ser hercúleo. Quizás utilice su fuerza para conseguir cosas buenas y puras

Violento y enojón (esto nos hace deducir que no utiliza sus puños de acero para cosas buenas, desde luego), se oye hablar
de un trueno, un avión (desde cuando los truenos y los aviones hablan? dios, esto parece el cuento del boli mágico), ¡que vendrá¡ (eso digo yo, que miedo colega)
Empieza discusiones,
y vuelan los golpes.
es un ser violento, definitivamente
En miles situaciones,
es Joe el vencedor.
como para no serlo, la gente le confunde con un trueno y un avión, tiene puños de acero, a ver quien es el guapo que se mete con él.

Cantando viaja por el río,
si, claro, ahora trata de convencerme de q es una bella persona
en su barca noche y día,
encima indigente, no tiene casa. Jodido Banana Joe
pájaros de compañía,
lógico, los seres humanos no quieren su compañia, normal, les pega ostias a todas horas.
¡Toda la selva es su hogar!
deduzco que mató al resto de las especies con sus puños de acero para quedarse con la selva para él solito. Como le pillen los de Green peace...

Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
una cena romántica con Banana Joe. Que miedo
sólo atrasa su fortuna
nadie quiere acompañarle, ademas, cómo que solo? donde están ahora los pájaros de compañia?
Banana Joe
repetición sectaria del nombre. Lo que yo digo, este tío es siniestro

Joe, ¡oh Banana Joe!
tu vives, ¡oh Banana nana Joe!
solo en tu mundo de mil colores.
encima de violento, abusa de las sustancias psicotrópicas. Nunca lo veremos como una buena persona, por mucho que se empeñe el autor
¡oh Banana nana Joe!
Joe, ¡oh Banana Joe!
repetición sectaria de nuevo
defiendes ¡oh Banana nana Joe!
siempre muy valiente tus ideales.
si, claro, los defiende a ostias

Parece un ciclón (más bien un sauce boxeador), se oye hablar
de un trueno un camión ¡que vendrá!
qué manía, que los camiones ni los truenos hablan! quizás sea una personificación de dichos elementos.
sus puños dos cañones
no escuchan....razones
vamos, que pegar por que sí. Un tío violento, lo que digo
sin muchas excepciones
es Joe el vencedor.
No hace falta que lo jures, como para meterse con él.

Cantando viaja por el río,
en su barca noche y día,
pájaros de compañía,
¡Toda la selva es su hogar!
Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
sólo atrasa su fortuna
Banana Joe.

Cantando viaja por el río,
en su barca noche y día,
pájaros de compañía,
¡Toda la selva es su hogar!
Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
sólo atrasa su fortuna
Banana Joe.

C0nclusiones

Banana Joe presenta doble personalidad: tan pronto es un ser adorable que canta canciones ´ñoñas remando (reise reise XD) por un rio con pajarracos acompañándolo, como es un ser violento que aporrea a la gente con sus puños metálicos como si de un simple nazi se tratara. Puede que este desdoble sea debido a el consumo abusivo de sustancias alucinógenas (lo cual se deja entrever en el pasaje "sumo en su mundo de mil colores").
Misterios de la ciencia.
Otra posibilidad es que quizás el que escribió la canción lo hizo bajo la atenta mirada de este monstruo dictador que es Banana JOe, por lo tanto se vio obligado a alabar a aquel ser horrible e infame.
Nunca lo sabremos, pero algo esta claro
Esta cancion tendra siempre un hueco en nuestros corazones

Lista de ídolos- to be completed

2005-05-30T18:12:00.000+02:00

Our idols- to be completed ( iremos añadiendo...)

1) They Might Be Giants ( alias "maitimaiti" XD)
2) Spikey
3)Osaka
4)Yukari
5)Ovos & Pontapeggs
6)Flake
7) Rammstein, en general
8) Holden
9) Gemelo Izquierdo ^^
11)Ramón Salaverría
12)Viruete (last but not least ^^)
13)S.O.A.D (specially Daron and Serj)
14) El barbero de Efrén (system efren)
15) La tosta Mística ( aunq arashi don't likes, no es un ser abstracto!)
16) Doritos azules Paloma Rockera (articulo will be publicated)
17) Magic Mola Mazo
18) Boni (AJA! le dedicaremos un capitulo exclusivo...)

To be continued. Se aceptan ideas...

Ya vale por hoy. Es que n ome acuerdo de mas, hago una lista y mañan apongo more and more para que os emocioneis conmigo ^^

Cosas desconcertantes que nos provee Internet I

2005-05-30T17:42:00.000+02:00

Internet es una fuente de material desconcertante, eso esta claro. Nos sorprende con paginas como la de nuestro amado dios Viruete (www.viruete.com) y con cosas fantasmagoricas a la vez que tronchantes. Bastante infame, ciertamente.
Esta mañana, en vez de estudiar Antropología (que es lo que deberia haber hecho) he invertido un ratin de nada junto con Sabiñe (intrepida reportera que pronto se hara un blog para dejarme comentarios chorras y para crear el blog de Ramon Salaverría) a buscar mongoladas y de paso, a localizar la traducción de canciones de Rammstein. En una pagina la cual creíamos fiable y bien documentada (como diria nuestra elea, documentacion-friendly) hemos encontrado esta maravilla de la traducción, el culmen de la literatura, dios, es genial

sierra desnuda
¿I h?¿e el irlandés con gro?los animales de n tienen ' NINGÚN los irlandeses él riesgo de las
toneladas
tenga ' NINGÚN los irlandeses de las toneladas de la nieve de
toneladas ir no tienen ' NINGÚN
La tonelada irlandesa erfrieren
RaahNINGÚN el irlandés tengo ' NINGÚN los irlandeses que tengo '
NINGÚN los irlandeses tengo ' NO
el irlandés I
tenga ' NINGÚN los irlandeses
HAGO emergencia tengo NINGÚN los irlandeses YO odio de la
tonelada no tener ' NINGÚN
Irlandés YO tacto de la tonelada
¿I h?¿e que la tonelada irlandesa onanieren tiene ' NINGÚN los irlandeses
él las toneladas intentan I h?e el irlandés YO
la tonelada saca ' NINGÚN a irlandeses YO
Tengo NINGÚN los irlandeses que tengo NINGÚN los irlandeses
tengo NINGÚN el NO. del irlandés
Tengo NO
el irlandés
HAGO emergencia tengo los irlandeses algo chew de las toneladas
que tengo ' NO
el irlandés él toneladas
el resumen tiene ' NINGÚN los irlandeses YO tonelada pesar
tiene ' NINGÚN los irlandeses
en las toneladas gordas
mentira
¿I h?¿e el irlandés con gro?los animales de n tienen ' NINGÚN los irlandeses él riesgo de las
toneladas
tenga ' NINGÚN los irlandeses de las toneladas de la nieve de
toneladas ir no tienen ' NINGÚN
La tonelada irlandesa erfrieren
¿Sigo siendo que es apropiado simplemente y otra vez z?e I las moscas
el tacto irlandés mismo I de la sacudida vertical y aviso
pronto I en ya
por el tiempo largo de A
frío tan C

Si, amigos, esto es una traducción VERDADERA colgada en una página que ahora mismo no os puedo decir porque n ome acuerdo (básicamente) pero que os juro que existe. Juzgad por vosotros mismos, yo no lo hare porque creo que el poema ese de los cojones habla por si solo.

Así, yo tambien me meto a traductora. Menudo chollo de trabajo.

Reviviendo viejas glorias

2005-05-25T22:39:00.000+02:00

Hola amigos. Como nadie lee mi blog, a partir de ahora pondre lo que me salga de los bajos mismos, así que he decidido crear una sección para MI uso y disfrute, porque yo lo valgo y me aburro bastante.

El caso es que me ha dado por pensar en viejas glorias, ya que ahora se ha dado una epoca "revival" en la que molan mucho los Hombres G y Mecano y esas cosas asi. Ahora uno es tope moderno por escuchar eso. En fin, que el publico somos un ente extraño no es algo que se dude, pero realmente es PECAMINOSO que hayamos olvidado a artistas de elite (que no élite) como Bom Bom Chip. El ser humano es cruel.

A traves de esta bonita sección que durara pues eso, el tiepo que a mi me salga de los bajos, revisaremos este tipo de artistas que nos marcaron, esas canciones que tenemos abandonadas en rincones polvorientos de nuestra mente, pero que deben revivir DEBEN REVIVIR

Asi que, si alguien esta tan colgado como para leer esto, pasen y disfruten...

Leyendo: Gals! de Mihona Fuji
Escuchando: Soramimi Cake de Azumanga daioh!

a friki day...^^

El horror tenia nombre: Eurovision

2005-05-21T23:12:00.000+02:00

Escribo esta entrada aun bajo en influjo maligno de ese festival perverso al que llaman Eurovisión: cada año me sorprendo más de la morralla que puede llegar a acumularse en dicho certamen.

Y permitanme decirles que este año hemos tenido numerosas clases de actuaciones las cuales pueden agruparse en diferentes clases ( pueden ir mezcladas, eso está claro)

1) Una tia buena vestida de manera sugerente que menea el culo/tetas sin cesar, constantemente, cual baile de San Vito. Realmente sorprendente. Normalmente suelen ir acompañadas por un sequito de bailarines presumiblemente sexys que bailan al ritmo que ella marca. Algo asi como una Barbie rodeada de Kenes bailarines. Los ejemplos de este modelo son varios y numerosísimos, por lo tanto los obviare, y curiosamente, este año, se han dado casos de un par de chicas misteriosamente parecidas a Beyoncé. Juzgen ustedes mismos

2) Grupo de "rock" muy rebelde, con guitarristas/bajitas que saltan sin cesar a un ritmo frenético, un bateria que aporrea los tambores con una fuerza titánica y un cantante con pose chulesca. Todo esto para una melodía ciertamente alejada de el concepto de rock de la mayoría de la humanidad. Este año han tenido a bien sorprendernos con unos tipos que hacían gala de una estética que bien hubiera podido ser la del grupo británico The Darkness. Luego han salido unos tipos con una abuela tocando el tambor (asombrosamente cierto) cuyo cantante era una especie de clon de Anthony Kiedis, pero en terrible. Luego han salido dos grupos femeninos: una suerte de Evanescence y una tipa que vestia como Shakira, su musica parecia de Avril Lavigne y ha desafinado un pelin. Ah, y tambien unos revolucionarios. En fin, de todo

3) Bailarines folcloricos que pretenden mezclar la musica de su tierra con ritmos bakaladerillos, lo cual da por resultado combinaci0nes cuanto menos curiosas.Todo vale: desde tambores tribales hasta bailes tipo joroña que joroña, todos agarrados de la manito para adelante y para atras. Luego estan las variaciones que parece que bailan la jota aragonesa.

4) Solistas o grupos que intentan revivir viejas glorias del tipo Backstreet Boys. Canciones pastelosas con guitarras, preferentemente acusticas. Vaya, tambien tiene un cierto parecido con Silvio Rodriguez. Este tipo cada vez se ve menos, los paises no apuestan por ellos, no tienen trazas de ganar. Pero son curiosamente entrañables.

En este variopinto universo de melodias nos vemos envueltos todas las primaveras, y lo mas grave es que nos veremos obligados a escuchar todo el verano la canción más cutre de todos, siempre la mas penosa, la mas prehistórica y llena de tópicos: la española

lo que pasa cuando las putas pilas fallan...

2005-05-16T18:16:00.000+02:00

Putas pilas....Maldito mp3...

Nada más salir de casa me di cuenta: mi mp3 estaba bajo de bateria, y no aguantaría el tirón hasta la universidad, pero decidí confiar en el destino ( ya sabes, el ser humano necesita confiar y bla bla bla blaaaaaaaa). Y por lerda me pasa, en medio de una canción de The Gathering se me apaga. Maldito destino.

En fin, no es una gran tragedia, pero jodeeee sobre todo a mi que necesito musica en vena.
Putas pilas! me voy a dejar el saldo en ellas.. Deberian hacerme descuento los de Duracell ya...me voy a abonar y joder, que me cobren menos, aunque sea les hago unos favores sexuales XD y ya esta... Seguro que me cundiria, aunque fueran muy muy feos...

Dónde estais cuando se os necesita, jodidas

El mío es mas feo y mas barato. Además, yo no escucho musica de ese tal Don McLean porque no se quien cojones es, basicamente

Wohaaaaa

2005-05-15T13:20:00.000+02:00

YIHAAAAA

Esta es mi primera entrada en el blog este de las narices, que a saber si consigo conservarlo...(que va a ser k no, soy una inconstante) Bueeeeno y para primer dia hay buenas noticias jeje... Ayer estuve en el cine viendo Reinas, y bueno, pues m kede iwal, pero vi dos trailes ke....MADRE MIA K TRAIIIILLLLEEEERRRSSS

Para empezar con buen pie, os obsequiare conuna foto delirante de Osaka 0_0

a que me adorais???